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Ir ao mecânico nunca foi uma tarefa divertida para mim. Nunca entendi o que eles, mecânicos, diziam. A única coisa que eu sabia é que se eu ouvisse "rebimboca da parafuseta" era porque estavam me fazendo de bobo. Nunca ouvi essas palavras explicitamente, mas tenho a impressão de que eles nunca me falaram outra coisa que "o problema é na rebimboca da parafuseta".

Aí veio a Internet. Se os motivos que fazem um carro parar de funcionar são muitos e insondáveis, que dirá tentar entender a razão pela qual a Internet não está rodando; o que diabos aconteceu para fazer o teclado travar; ou como eu faço para recuperar aquele arquivo de 15 mil toques eu passei o dia inteiro escrevendo, mas que o Winword fechou de uma hora para outra – sem salvar, é óbvio.

Mas para esses casos existe a assistência técnica. Eles são ótimos, sempre consertam meu micro, mas às vezes fico com a impressão de que eles ficam com preguiça de me explicar o que está acontecendo e usam o bom e velho "o problema é na rebimboca da parafuseta" - ou, no caso, "pau no servidor" ou "caiu o sistema". Sem falar que "formata tudo que resolve" é praticamente o Santo Graal do mundo da informática.

Sua Internet está lenta? Pau no servidor. Não está conseguindo baixar arquivos? Caiu o sistema. Não tá rolando ler seus e-mails? Pau no servidor. Travou absolutamente tudo, até o botão de espaço do teclado não abaixa mais? Caiu o sistema, não sem antes de dar pau no servidor.

E o que é pior... Acho que esse problema é geral, não apenas com mecânicos ou técnicos em computação. Quando, por exemplo, ouço um economista dizendo que o dólar subiu porque "o mercado está de mau-humor", penso na rebimboca da parafuseta; quando um comentarista esportivo tenta explicar porque o time que ele cravou que ia perder acabou vencendo devido a um "nó tático" do treinador, penso na rebimboca da parafuseta; quando o médico me fala que "devo" estar com uma "virose", penso na rebimboca da parafuseta; quando um político esbraveja que faltou "vontade política" para que alguém fosse cassado, penso na rebimboca da parafuseta.

Das três, uma: o mundo é complicado, por isso não dá mesmo para explicar; o mundo é simples, as pessoas é que complicam; ou o mundo é simples e as pessoas explicam direitinho, eu é que sou uma besta. Começo a pensar que esta última opção é a verdadeira.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 19h20

Pau no servidor, caiu o sistema e a rebimboca da parafuseta COMUNICAR ERRO

Sim, este é o primeiro capítulo de um protesto. Talvez até de um UOL Tablóide Critica.

Mas o fato é o seguinte: os restaurantes estão reduzindo o tamanho dos pratos e aumentando o das sobremesas.

Você recebe um prato de macarrão com oito pennes e um molho de tomates ralo. Ao lado, uma salada verde com dois alfaces esteticamente arrumadinhos - parece uma pintura. E, claro, quando chega a sobremesa, um cheese cake enorme, você cai de boca, sai com fome e, pior, mais gordo.

O Editor do UOL Tablóide só pensa nisso e na macarronada com frango de domingo. Se não passar depois disto, depois tem mais.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 21h06

Outro dia dou mais detalhes, que agora estou com fome COMUNICAR ERRO

Vi hoje, em UOL Cinema, uma lista com os dez melhores bigodes da história do cinema, com Daniel Day-Lewis em primeiro lugar por sua rebuscada penugem de Daniel Plainview em "Sangue Negro".

Permita-me discordar da lista, amigo internauta. Acho uma grande injustiça que Mr. Potato, de "Toy Story" (ao lado, cobrindo com humildade parte de seu potente bigode), ficasse apenas em quarto lugar. Ora, com um bigode irretocável desse, ele merecia do primeiro lugar para mais!

E digo mais: se tivessem consultado nosso querido Phil Olsen, capitão do Beard Team USA e entrevistado do UOL Tablóide, essa injustiça não teria sido cometida!

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 16h00

Os dez melhores bigodes do cinema: permita-me discordar COMUNICAR ERRO

O aposentado João Pereira da Silva, morador de Cascavel (PR), casou-se pela quinta vez na segunda passada. Ele é 46 anos mais velho que sua mulher, que tem 54 anos - faça as contas.

Em matéria da Folha Online (clique aqui para ler a matéria), o animado centenário conta que nunca tomou remédio contra disfunção erétil (em bom português: para não brochar). Questionado, Silva apontou para um vidro sobre a geladeira de casa, com bolinhas verdes embebidas em óleo de soja. "É jurubeba", que, segundo conta, toma há 80 anos. Jurubeba, amigo internauta da cidade grande, é um tipo de planta também conhecido como juuna.

Vou começar a tomar jurubeba também. Diariamente. Daqui a 80 anos, se eu não estiver sentindo os efeitos, farei um "Um Tablóide Critica: a jurubeba".

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 13h56

Finalmente desvendado o segredo da vitalidade masculina: jurubeba COMUNICAR ERRO

Feio, fraco e quase tão avesso a brigas quanto Marty McFly (de "De Volta para o Futuro"), o Editor do UOL Tablóide sempre foi fã de lutas em que o mais fraco encara o mais forte - de preferência, vencendo. Ou seja: é fã de releituras de Davi x Golias.

Por isso, foi com alegria que li a notícia "Poodle 'Beethoven' salva família de ataque de pitbull em Campinas".

E digo mais: Beethoven era não só um gênio, mas um gênio profético - Beethoven, a quem me refiro aqui, é o músico, claro, não o cão. Tanto que compôs "Elegie auf den Tod eines Pudels (Elegy on the Death of a Poodle)" (algo como "elegia para a morte de um poodle") aproximadamente dois séculos trás. Ou seja: um gênio profético!

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 18h57

Poodle 'Beethoven' salva família de ataque de pitbull COMUNICAR ERRO

Imagine o policial suíço recebendo uma ligação que dizia mais ou menos o seguinte: "Alô, é da polícia? Uma raposa roubou minha bolsa!". Detalhe: "raposa", no caso, é o bicho mesmo, não um adjetivo.

A "raposada" ocorreu ontem (segunda, 23). Segundo nota da Folha Online, os policiais receberam um chamado de uma mulher dizendo que uma raposa havia roubado seus pertences. Ela estava trabalhando em um povoado de Riehen, perto da cidade de Bale, quando repentinamente viu uma raposa correndo com sua bolsa na boca. O animal levou a carteira e as chaves da casa da vítima. Leia a nota completa aqui.

O que a raposa vai fazer com as chaves da casa da cidadã?, pergunto eu. Sei lá, viu... Se você fosse uma raposa, o que você faria?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h38

Alô, é da polícia? Uma raposa roubou minha bolsa! COMUNICAR ERRO

Toda terça-feira é dia de UOL Tablóide Critica - aliás, aceitamos sugestões para as próximas semanas. Porém ("ai, porém...", como já cantou Paulinho da Viole em "Foi um Rio que Passou na Minha Vida"), há dias da caça, e dias do caçador; dias da presa, e dias do predador; e dias em que UOL Tablóide Critica critica, mas dias em que o UOL Tablóide Critica elogia. Hoje é um desses dias.

Hipnotizada pelos belos visuais da novela "Pantanal", sem falar nos tuiuiús, a Sub da Sub primeiro gritou "Pantanal é tudo!" e, depois, escreveu esta crítica: "UOL Tablóide Crítica: um elogio a 'Pantanal' e ao que a novela fez pelo jacaré".

Leia, reflita, depois comente aqui no Tablog. O espaço é todo seu, internauta.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h11

Hoje é dia de UOL Tablóide Critica. Vítima da vez? Pantanal COMUNICAR ERRO

O mundo é redondo e, portanto, a História se repete, volta e meia isso acontece de novo.

Um jovem de 20 anos foi flagrado cochilando no sofá da casa que acabara de assaltar no bairro Estância Velha, em Canoas, às 8h desta segunda-feira. A proprietária da residência encontrou o ladrão e chamou a Brigada Militar, que precisou acordar o criminoso para prendê-lo. O assaltante roubou um televisão, duas garrafas térmicas e uma chapinha de cabelo (!!).

Leia a nota completa aqui.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h39

Um clássico: ladrão é encontrado dormindo em sofá de casa COMUNICAR ERRO

Aparentemente, vale tudo na guerra pela clientela. E quando digo "guerra", falo de "guerra" mesmo!

Li no UOL Viagem (clique aqui para ler a nota) que uma lanchonete em Beirute (Líbano) chamada Buns and Guns (Pães e Armas) e que é decorada com temática bélica.

Diz a nota: "O local se parece com um posto militar e o som ambiente reproduz o barulho de tiroteios.

Para completar o ambiente 'militar', as paredes foram decoradas com reproduções de armas e munições e redes de camuflagem foram penduradas no teto da lanchonete.

No menu, os pratos são batizados com nomes de fuzis como Dragunov, ou do bombardeiro B-52. O espetinho de galinha, por exemplo, é chamado de 'granada com foguete de propulsão' e o pãozinho aparece no cardápio como 'pão terrorista'."

Não quero nem pensar se eles têm bombas de sobremesa - as de chocolate, digo.

Você, internauta, eu não sei, mas eu acho que prefiro comer um bom e gorduroso hambúrguer em um clima um pouquinho menos violento.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 14h06

Lanchonete temática tem até barulho de tiroteio COMUNICAR ERRO

A história é bizarra demais para ficar fora do UOL Tablóide, a começar pelo bairro: Jardim Bizarro.

Um casal de idosos, moradores do Jardim Bizarro (Jundiaí-SP), ficou preocupado (e quem não ficaria?) quando um líquido vermelho começou a jorrar do piso do banheiro, da cozinha, da sala e de um dos quartos, a uma altura de 15 cm.

O líquido era da cor vermelho-sangue, parecia sangue, fedia sangue e, segundo a Polícia Civil, era sangue.

Não dá para não lembrar do clássico de terror trash "A Casa que Pingava Sangue", de 1971. Abaixo, uma cena do filme.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h23

Sangue humano jorra do chão no Jardim Bizarro COMUNICAR ERRO

Achei que as eternas e sempre polêmicas listas de melhores do século 20 já fosse coisa do século passado. Mas tem gente que gosta destas listas - eu, inclusive.
O instituto norte-americano AFI (American Film Institute) divulgou uma lista dos cem melhores filmes do século 20, divididos em dez categorias "clássicas": comédia romântica, fantasia, ficção científica etc.

Também fiz minha lista... Mas escolher cem dava muito trabalho. Fiquei em dez.
 
Drama: "Bambi" (1942), de David Hand. Tá, é bonitinho. Mas a cena da morte da mãe do Bambi é a mais triste da história do cinema desde muito antes de o cinema ser inventado e até o final dos tempos, pelo menos.

Ficção científica: "Plan 9 from Outer Space" (1959). Com Bela Lugosi, um monstro do terror (no bom sentido), e direção do mais do folclórico Ed Wood. Ainda tinha a linda finlandesa Vampira para abrilhantar o elenco - esse era o nome artísitco dela, claro. O de nascimento era Maila Syrjäniemi.

Terror: qualquer um do José Mojica Marins (a.k.a. Coffin Joe), pelo conjunto da obra. Pode ser "À Meia-Noite Levarei Sua Alma" (1964), por ser o primeiro em que aparece o Zé do Caixão.

Policial: "Corra que a Polícia Vem Aí" (1988), de David Zucker. O tenente Frank Drebbin (Leslie Nielsen) é um gênio. Repare na cena em que ele canta o hino nacional norte-americano para um estádio de beisebol lotado: poderia estar em um musical e tanto, ao lado da cena em que Borat canta o hino do Cazaquistão antes de um rodeio no filme "Borat - O Segundo Melhor Repórter do Glorioso País Cazaquistão Viaja à América". Este, aliás, é um forte candidato a melhor documentário do século 21.

Boxe: "Rocky" (1976), de John G. Avildsen. Algum outro filme de boxe se compara com este? Só os outros da série "Rocky", mas este é o original, pô.

Comédia: "Rambo - Programado para Matar", de Ted Kotcheff, com John Rambo no papel de Sylvester Stallone - ou será o contrário? Se, em qualquer filme desta série, Stallone derrubar um avião com um disparo de estilingue ou afundar um transatlântico com um cuspir de chiclete, ninguém vai estranhar

Pornochanchada - neste gênero em que o cinema brasileiro é especialista, seria uma injustiça escolher um só. Pode-me chamar de injusto. Fico com "Bem Dotado - O Homem de Itu" (1978), de José Miziara e estrelado por Nuno Leal Maia: o filme que fez a fama de uma cidade.

Paródia - "Aço" (1997). Era para ser um filme de super-herói, com personagem que, nas histórias em quadrinhos, é amigo do Superman. Aí chamaram o jogador de basquete e aspirante a ator Shaquille O'Neal para o papel-título. Virou paródia - involuntária, claro.

Amor - "Todos os Corações do Mundo" (1995), de Murilo Salles. Definitivamente, um filme de amor. Amor ao futebol.

Violência sem o menor sentido - "O Massacre da Serra Elétrica" (1974), de Tobe Hopper. Freddy Krueger é um belo monstro; Jason é outro belo monstro; Leatherface é O monstro.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h17

A minha lista dos melhores filmes do século 20 COMUNICAR ERRO

Recebi hoje um e-mail curioso. A jaca brasileira (Artocarpus Interglifoliam, no RG) escreveu-me indignada com o UOL Tablóide Critica publicado em 27 de maio deste ano. A criticada daquela semana foi a própria jaca.

Publico o e-mail na íntegra. Com todo o respeito, dona Jaca, com todo o respeito.

Aliás, para facilitar a leitura do internauta, tive o trabalho de digitar todo o texto.

Ilustríssimo Editor do UOL Tablóide,

Venho por meio dessa expressar meu descontentamento com o artigo "UOL Tablóide Critica: o Editor experimenta a jaca (arrrrrrgh!)", assinado por vossa senhoria.

Nós, jacas (Artocarpus interglifoliam), somos frutos das jaqueiras (Artocarpus heterophylla), que por sua vez são árvores de até 15 metros de altura da família das moráceas, nativas da Ásia e muito cultivadas no Brasil, com madeira amarela, de qualidade, folhas oblongas (cujo comprimento é maior que a largura), coriáceas (consistência semelhante ao couro), flores em capítulos compactos e grandes frutos sincárpicos (que apresentam dois ou mais carpelos concrescentes entre si).

Prestou atenção, caro Editor? Somos frutas de família (nossa matriarca é a Artocarpus heterophylla), cuja madeira não é uma qualquer, mas de qualidade; nossas mães têm até 15 metros de altura; as folhas de jaqueira, nossas primas, são simplesmente oblongas; e nós, mais do que frutos, somos frutos sincárpicos.

Somos de respeito, caro Editor. E respeito exigimos.

"O Editor do UOL Tablóide não aceita que uma fruta tenha o cheiro de jaca. Mesmo que ela seja a jaca", escreveu vossa senhoria.

Meu caro: gosto é como nariz, cada um tem o seu. Se vossa excelência não gosta do meu cheiro e dos meus irmãos, sinta-se livre para cheirar frutos de Malus sylvestris, por exemplo. Decerto elas agradam a vocês Homo sapiens - nunca ouvi expressões como "enfiar o pé na maçã". Pelo contrário: maçã é usada em expressões simpáticas, como "maçã do rosto" ou "maçã do amor".

Aposto que se fosse depender de alguém como vossa senhoria, se a jaca fosse associada ao corpo humano seria para vocábulos pouco construtivos, ainda que sonoros, como "jaca da omoplata" ou "jaca da escápula".

E, como similar a "maçã do amor", não quero nem pensar a que sentimentos vossa senhoria nos associa... "Jaca da ojeriza"? "Jaca da antipatia"? A única expressão que nos envolve e que está na boca do povo é "enfiar o pé na jaca" – nada lisonjeira, convenhamos.

Já não bastassem as grosserias que o dicionário comete a nosso respeito (sinônimo de "conjunto das nádegas, especialmente de mulher" - faça-me o favor...), ainda sou obrigada a ler as suas: "Para sua surpresa, o cheiro de jaca é menos nauseante de perto"; "até dá pra entender que a fruta agrade a algumas pessoas - o que não dá pra entender são essas pessoas..."; "O Editor do UOL Tablóide tem uma tese sobre a origem da jaca: Deus trabalhou seis dias e, quando estava descansando no sétimo, o Diabo foi lá e pá, plantou uma árvore. No meio de tantas outras, nasceu a jaqueira. Enrolada na jaqueira, a serpente, batendo um papinho com Eva e Adão... Deu no que deu..."

Caro Editor do UOL Tablóide. Humor é coisa séria. Jacas, também. Da próxima vez, por favor, reflita um pouco mais. Se o meu cheiro te incomoda tanto, lembre-se que sou só uma, mas que minha família é grande. Pense se toda a minha enorme família se irritar... Pondere quantas árvores, jaqueiras ou não, frutíferas ou não, existem no mundo. E imagine todas elas bravas. Se der, assista ao filme "Fim dos Tempos". Vai estimular sua mente a esse respeito.

Não mexa conosco, Editor. Aliás, não mexa com ninguém.

Respeito é bom. Somos de respeito, caro Editor. E respeito exigimos.

Sem mais,

Artocarpus Interglifoliam (Jaca)
artocarpusinterglifoliam@bol.com.br

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h45

Jaca contesta, por e-mail, crítica contra as jacas COMUNICAR ERRO

Listas são sempre polêmicas. Esse é o legal delas. Você seleciona sete, ou dez, ou doze, e dali a 15 minutos já mudou de idéia completamente. Por exemplo: quais são seus cinco livros favoritos?

Há uma lista que está em processo de votação desde já - o resultado só sai em 2010: as Sete Maravilhas Naturais do Mundo. Só valem maravilhas naturais... Capas da "Playboy" dos últimos 15 anos, por exemplo, estão fora.

E agora, quais são seus cinco livros favoritos? Os mesmos de dois parágrafos atrás?

Enfim, leia UOL Tablóide Critica: lista de candidatos ao grupo de Sete Maravilhas Naturais do Mundo e sinta-se à vontade para criticá-lo aqui no UOL Tablog...

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h31

Sete Maravilhas Naturais do Mundo... Hein? COMUNICAR ERRO

Sim, internauta, os dias têm sido difíceis para este Editor. Nenhum correio-elegante na firma, nenhuma cantada no blog.

Na véspera do Dia dos Namorados, confiante no seu passado heróico, o Editor pediu, achou que suas fãs iam se manifestar. Que nada. Apenas duas mensagens apaixonadas para a Sub da Sub.

Marcos VR escreveu:

Meu amigo Editor, lamento! Não o cantarei por dois motivos: primeiro, meu negócio é outro! Segundo, a tia Izildinha (minha velha conhecida) foi categórica ao dizer que não combinamos. Agora, quanto à Sub da Sub, não ficarei com subsubterfúgios: tão Subsublime mulher merece que eu me Subsubmeta à sua majestade... Até mesmo meu Subsubdesenvolvido Subsubsubconsciente tem Subsubentendido em sua consciência que a Subsúbita Subsubida de minha libido é Subsubjetiva, Subsublevando-se à minha vontade e Subsubjugando-a, deixando-me totalmente Subsubmisso e Subsubserviente. Sim, pois a Sub da Sub é inSubsubstituível, portanto Subsubordino-me aos meus sentimentos, e Subsubseqüentemente, ofereço-lhe, Subsubserviente e sem Subsubterfúgios, meu coração...

Subsubscrevo-me, apaixonadamente, MarcusVR. Não a cantarei, contudo, porque não sou digno.

Julio Cesar também tentou:

Meu caro editor não enviarei cantada para o senhor por motivos obvios, mas para a Sub da Sub, gostaria de informar que apesar de não tê-la visto pessoalmente tenho uma grande admiração pela mesma, e gostaria de um chance de compartilhar alguns preciosos momentos ao lado de uma pessoa aparentemente muito criativa, inteligente e muito especial. Sei que o dia dos namorados já se foi, mas continuo tendo esperanças porque o que importa é sempre ver o copo meio cheio, principalmente se for café.

Um abraço ao editor e um bjo a Sub da Sub,

O Editor do UOL Tablóide entende que a vida é assim mesmo. Na verdade, ele está até contente pelo sucesso da Sub da Sub. Mas e quanto a ele? Teria chegado a hora de se aposentar? Ou é tudo marola, daqui a pouco passa a ressaca e o mar volta da dar peixe para quem tão bem sabia pescar?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 20h01

O Editor está triste COMUNICAR ERRO

A última enquete com as profundas frases filosóficas-sociológicas-psicológicas-antropológicas foi bem disputada. Acabou ganhando a definição "Filme pornô é o que você assiste. Filme erótico é o que você aperta o 'fast forward'". Em segundo lugar ficou a cruel "Ela é tão insignificante que não dá nem pra odiar." Quem é ela, quem é ela, quem é ela? Pode ser alguém, mas é mais provável que não seja ninguém!

Selecionamos mais dez profundas frases filosóficas-sociológicas-psicológicas-antropológicas para que você, internauta, ajude-nos a escolher a melhor. Faça como Minerva e dê o seu voto decisivo. Abaixo, cinco exemplos aleatórios das concorrentes...

Calma, que a minha navegação aqui é outro ritmo
Homem, até 85 anos, vive num grande Porky's.
Eu não tenho medo dos mortos. Tenho medo dos vivos. E dos muito vivos.
Café pra mim é como o ar: eu não vou atrás, mas ele está sempre por perto.
O que é melhor? Sexo ou Sudoku?

Leia todas aqui e escolha a melhor!

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 12h28

Escolha e melhor frase da Sub da Sub: nova edição COMUNICAR ERRO

Talvez vocês não acreditem, mas tanto o Editor do UOL Tablóide quanto a Sub da Sub adoram ter o ego massageado.

Tem gente que diz que isso é coisa do ser humano que há em cada um deles, tem gente que diz que isso é coisa de jornalista e tem gente que diz que isso é coisa de doido (o que é quase tudo a mesma coisa, não?).

Mas vamos supor que você queira tomar um chope ou algo mais com o Editor, ou ainda bebericar um café cheiroso e algo mais com a Sub da Sub. É só uma suposição e não vai rolar, porque eles são muito profissionais. Mas você pode tentar. Assim, o Dia dos Namorados deles vai ser muito mais feliz, ainda que continue solitário.

Ah, algumas das cantadas serão comentadas por eles dois, ok?

Valeu!

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 18h20

Mande uma cantada para o Editor e outra para a Sub da Sub COMUNICAR ERRO

Em entrevista à "Veja", o psiquiatra Flávio Gikovate afirmou a seguinte frase: "pessoas que estão casadas e são felizes são uma minoria. Com base nos atendimentos que faço e nas pessoas que conheço, não passam de 5%. A imensa maioria é a dos mal casados."

Parece uma má notícia para os mais românticos: pode ser interpretado como ser solteiro é o melhor caminho para ser feliz...

Questão de interpretação: aí está a prova de que casais felizes ainda existem!

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 10h11

Casais felizes: uma questão de interpretação COMUNICAR ERRO

No Tablóide Critica, criticamos de tudo: clipe, história em quadrinhos, personagem, ano, livro, fruta, videogame, filme, canal de TV, revista... Mas há dias em que dá vontade de criticar o próprio Tablóide Critica.

Para esta semana, ouvi o novo álbum de Charles Manson. Resumindo em cinco frases:

1 - Ninguém merece.
2 - Ninguém merece.
3 - Ninguém merece.
4 - Ninguém merece.
5 - Ninguém merece.

Leia a crítica aqui.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h27

Uma tarefa inglória para o Tablóide Critica COMUNICAR ERRO

Acorda, Comitê Olimpíco Internacional! Tá passando da hora de rever os critérios que permitem a inclusão de um esporte nos Jogos Olímpicos.

Nesta campanha por reformulação do esporte mundial, o Editor do UOL Tablóide entrevistou o capitão da equipe norte-americana da barba e bigode. Ele disse coisas lindas para as mulheres, deu dicas para os homens e ainda avaliou bigodes e barbas nacionais.

Se você já tiver lido a entrevista, pode ainda ver a reportagem sobre o campeonato que aconteceu no ano passado no Reino Unidos, clicando aqui.

Mas não deixe de deixar (a repetição não foi sem querer, internauta) seu comentário aí embaixo, que o Editor lê tudo, tudo vê. Ele só não sabe se faz ou não a própria barba.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h47

Pêlos, por que tê-los? Se não tê-los, como mantê-los? COMUNICAR ERRO

Quem foi ver "Indiana Jones 4", o mais novo filme de ação do Harrison Ford, percebeu que não são poucas as referências cinematográficas para além do universo do professor-aventureiro de chapéu velho e, agora, algumas rugas.

"O Selvagem", como Marlon Brando, "O Selvagem da Motocicleta", "Tarzã", "Contatos Imediatos de Terceiro Grau", filmes de terror envolvendo formigas e abelhas assassinas e muito capa e espada são "citados" na direção de Steven Spielberg. Mas não são os únicos.

Agora, o Editor do UOL Tablóide gostaria de chamar atenção para uma referência especial: a Marmota Dramática. A Internet sabe quanta gente a marmota assustou com seu olhar, dramático mesmo. Spielberg deu uma bela ponta para a Marmota em seu filme, na explosão da bomba atômica logo no início de 'Indiana Jones 4'. Até a viradinha de cabeça está lá, bem convincente.

Mas o Editor do UOL Tablóide acha que a Marmota Dramática atingiu o auge da arte dramática, na verdade, na sua aparição original. E na versão "Star Wars", batizada sabe-se lá por que no Videolog de Rato Gigante...

Quem ainda não viu pode clicar aí embaixo. Quem já viu pode ver de novo.

E você, o que pensa da Marmota, Internauta Jones?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 11h34

A marmota no 'Indiana Jones 4' COMUNICAR ERRO

Hoje é terça-feira, dia de UOL Tablóide Critica. Depois de criticar, na semana passada, uma fruta polêmica (a jaca, cuja crítica rendeu mais de 180 comentários neste blog - e contando...), o UOL Tablóide pensou em algo ainda mais polêmico...

Como não achou, preferiu buscar uma novidade. E eis que, na semana passada, estreou o primeiro clipe da atriz, musa e agora cantora Scarlett Johansson.

Sim, ela mesma: Scarlett Johansson... a cantora!

Sim, ele mesmo: o clipe de Scarlett Johansson, a cantora, é o alvo do UOL Tablóide Critica: "Falling Down".

Clique, leia e critique a crítica neste post (elogiar também pode, viu?).

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h40

Como criticar a Scarlett Johansson? COMUNICAR ERRO

O guitarrista Bo Diddley morreu nesta segunda-feira (2), aos 79 anos, informa UOL Música.

Na opinião deste quase humilde Editor do UOL Tablóide, Bo Diddley era O cara.

E nisso concordamos, ele e eu. Na opinião do próprio Bo Diddley, Bo Diddley era O cara.

Saliento aqui alguns trechos de letras de canções que fizeram a minha cabeça - e não só minha, com certeza. Repare na auto-estima bo-diddleyana.

Título da canção: "Bo Diddley"
Tradução: "Bo Diddley"
Trecho: "Bo Diddley, Bo Diddley have you heard?"
Trecho traduzido: "Bo Diddley, Bo Diddley, você ouviu?"

Título da canção: "Bo Diddley's a gunslinger"
Tradução: "Bo Diddley é um pistoleiro"
Trecho: "Bo Diddley's a gunslinger,
Bo Diddley's a gunslinger,
Yeh, ah-ha,
Yeh, ah-ha,
I've got a story I really want to tell,
About Bo Diddley at the O-K Corral,
Now, Bo Diddley didn't stand no mess,
He wore a gun on his hip and
a rose on his chest,"
Trecho traduzido: "Bo Diddley é um pistoleiro,
Bo Diddley é um pistoleiro,
Há uma história que eu realmente quero contar
Sobre Bo Diddley no curral O-K
Agora, Bo Diddley não tolera confusões
Ele leva uma arma na cintura e
uma rosa sobre o peito"

Título da canção: "Hey, Bo Diddley"
Tradução: "Ei, Bo Diddley"
Trecho: "Bo Diddley done had a farm,
On that farm he had some women,
Women here, women there,
Women, women, women everywhere."
Trecho traduzido: "Bo Diddley tinha uma fazenda,
Naquela fazenda ele tinha algumas garotas,
Garotas aqui, garotas ali,
Garotas, garotas em todos os lugares"

Título da canção: "I´m a Man"
Tradução: "Sou um Homem"
Trecho: "Now I'm a man,
Made twenty-one,
You know baby,
We can have a lot of fun.
I'm a man,
I spell M-A-N...man."
Trecho traduzido: "Agora, sou um homem,
21 anos completos,
Sabe querida,
Nós podemos nos divertir bastnate
Sou um homem
Soletro H-O-M-E-M... Homem."

Tenho muito a aprender com Bo Diddley - e não estou falando de "apenas" ser um excelente músico.

ps - Jesus and Mary Chain tem uma música chamada "Bo Diddley Is Jesus"... Sem comentários!

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 19h48

Uma homenagem a Bo Diddley COMUNICAR ERRO