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BRASIL, Sudeste, SAO PAULO, Homem, de 26 a 35 anos, Albanian, Portuguese, Sexo, Sexo, Sexo
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CALENDÁRIO DE MARÇO

O Carnaval está acabando... E março está começando... Em mais um indeclinável serviço de utilidade pública, eu, o Editor do UOL Tablóide, deixo aqui o Calendário Tabloideano de Março.

1, Quarta-Feira de Cinzas: mexa-se o mínimo possível; abra os olhos, mas não vá além disso
2, quinta-feira: mexa-se um pouco mais do que ontem. Por exemplo: vá ao trabalho. Mas não precisa trabalhar. Pode ter sérias conseqüências para seu corpo abalado pelo Carnaval
3, sexta-feira: dia de nascimento de Jards Macalé. Ouça "Vapor Barato" e reflita sobre a letra
4, sábado: é sábado. Comemore que você não está trabalhando
5, domingo: é domingo. Comemore que você não está trabalhando
6, segunda-feira: dia de gastar o salário; isso se você não estiver pagando aquela deliciosa viagem de Carnaval
7, terça-feira: fundação da Casa da Moeda brasileira (em 1694). Pegue aquela velha coleção de moedas que você começou quando tinha 7 anos e nunca levou adiante e doe para algum museu, instituição, numismata, sei lá...
8, quarta-feira: Dia Internacional da Mulher. Dê um beijo e uma flor para a sua mãe. Para sua mulher (namorada, cônjuge, namorada-que-você-não-assume-por-falta-de-vergonha-na-cara etc.). Para a sua irmã. Para cada prima sua. Para aquela sua vizinha maravilhosa (sendo respeitoso, claro, que teu vizinho é grande). Para a loira que senta a dois metros de você no trabalho e a quem você nunca conseguiu dizer "oi". Etc.
9, quinta-feira: ontem foi Dia Internacional da Cor, mas não deu para comemorar porque era o Dia da Mulher. Tudo bem, dá para celebrar hoje: há quanto tempo você não vai a uma pinacoteca? Ah, sim. Continue comemorando o Dia da Mulher.
10, sexta-feira: Comemore o Dia da Mulher mais um pouco. Elas merecem. Vocês merecem, mulheres
11, sábado: é sábado. Comemore que você não está trabalhando e o Dia da Mulher
12, domingo: é domingo. Comemore o Dia da Mulher e que você não está trabalhando
13, segunda-feira: "O Poeta e a Inquisação", primeira peça brasileira, estréia em 1838. Há quanto tempo você não vai ao teatro?
14, terça-feira: Dia Mundial da Poesia. Escolha uma poesia aleatória do Vinicius de Moraes e recite no ouvido da sua amada. Qualquer poesia dele serve. Se você não
está amando ninguém, leia em voz alta "Versos Íntimos", do Augusto dos Anjos
15, quarta-feira: Dia do Consumidor. Quebre o protocolo e tenta não comprar nada supérfluo hoje, OK?
16, quinta-feira: nascimento do Jerry Lewis (em 1926) e estréia de "Psicose", de Alfred Hitchcock (em 1960). Precisa de mais uma indireta para ir ao cinema?
17, sexta-feira: nascimento de Elis Regina (1945). Ouça muita MPB hoje. Muita MPB mesmo. É aniversário da Elis, pô!
18, sábado: sábado e você de plantão, hein?
19, domingo: domingo e você de plantão, hein? Mal aí
20, segunda-feira: dia de gastar o salário; isso se você ainda não estiver pagando aquela viagem de Carnaval que, pensando bem, não foi tão gostosa assim para você continuar pagando por tanto tempo
21, terça-feira: em 1984, 300 mil pessoas fizeram a passeata Diretas, Já! no Rio. Estudar história é bom e não engorda
22, quarta-feira: você já foi à pinacoteca e ao teatro este mês (pelo menos eu espero que tenha ido). Hoje o cinema é mais barato. Vai que é sua!
23, quinta-feira: cansei de dar sugestões. Aguardo a sua para esta linda quinta
24, sexta-feira: saia para dançar. É, para dançar. Se for homem, chame aquela loira que senta a dois metros de você no trabalho e a quem você nunca conseguiu dizer "oi". Se for mulher, chame aquele clone brasileiro do Brad Pitt que senta a dois metros de você no trabalho e a quem você nunca conseguiu dizer "oi".
25, sábado: é sábado. Você já sabe o que fazer
26, domingo: é domingo. Continue fazendo o que você começou ontem
27, segunda-feira: Dia do Circo. Sinceridade: você já foi ao circo? Sugestão: Tá na hora, né?
28, terça-feira: nascimento do escritor peruano Mario Vargas Llosa. O cara é bom. Em homenagem a ele, pegue algum livro da estante, qualquer um, e comece a ler. Solte-o apenas quando ultrapassar 20 páginas. Repita por um mês (não necessariamente no mesmo livro, você não precisar ficar relendo-o), pode ser que você descubra que gosta de ler
29, quarta-feira: fundação de Salvador (1549). Você já foi à Bahia? Então...
30, quinta-feira: aniversário dos pintores Goya e Van Gogh. Curioso, não?
31, sexta-feira: saia com os amigos e comemore a chegada de abril

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 12h51
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CARNAVAL: DUAS CENAS E UM ALÔ, ALÔ

CENA 1
- Posso tirar uma foto de vocês dois? Sou de um site de balada.
- Hã... Pode, claro. Você quer nossos nomes?
- Não precisa. Nós tiramos fotos de qualquer um.

CENA 2
- Sinto muito, o senhor não pode entrar nesse camarote.
- Mas eu tenho a pulseira laranja, a camisa verde brilhante e o crachá preto!
- Te deram as cores erradas, o seu camarote é ali atrás. Esse aqui é para quem tem o crachá laranja, a pulseira verde brilhante e a camisa preta!
- Maldita organização cromática.

ALÔ, ALÔ
"Alô, alô... Terezinhaaaa!!!"
Saudades do Chacrinha.




Escrito por Editor do UOL Tablóide às 00h26
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QUANDO O CARNAVAL ACABAR...
...não me acordem, OK? Prefiro acreditar que ele ainda não acabou...
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h32
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A CUÍCA VAI RONCAR

Olelê! Olalá! Isquindô! Ziriguidum! Oba-oba! Telecoteco! Dundumquisdumdum! Seguuura! Aiaiai! Querover! Aôôô! Tuquisdum! Balacubaco! Isquindo-lelê! Bumbum paticumbum prugurundum ! Alalaô!

Eu simplesmente adoro o Carnaval. Boa farra, queridões.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 14h58
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SÃO PAULO CONTRATA LIMA

(Baseado em fatos reais)

Reuters- Pensei que a negociação com o São Paulo tinha azedado.
- Não, o Lima tá com um pé no São Paulo faz tempo.
- Ele chega na cesta, digo, sexta.
- O Lima tava jogando no Peru ou na Pérsia?
- Não sei, mas o certo é que ele tinha um empresário laranja.
- É. Parece que o São Paulo deu R$ 2 milhões pelo Lima.
- Foi barato. Negociou na hora da xepa.
- O Lima tá com quantos anos? Ele jogou na seleção holandesa de 1974 (a Laranja Mecânica)?
- Não sei. Só sei que vai ter de trabalhar muito o físico, ele tá um bagaço.
- Personalidade: o Lima é fruta ou casca-grossa?
- Juiz, uma dúzia de piadas sobre o Lima não merece cartão amarelo?
- É verdade que ele considerou abandonar o futebol e ir para a música, tocando com sua família?
- Não sei, mas na arte a grande musa dele é a Marília Pêra.
- Assim como seu grande ídolo no futebol é o Paulo César Caju.
- E que o estádio em que ele mais gosta de jogar é o da capital peruana.
- Acho esses comentários sobre o Lima muito ácidos.
- É. Mas o fato é que o Lima não tem chance com o Parreira.
- A negociação com o Palmeiras deu errado. O presidente gritou para o Lima: "Você mente, cê mente, semente!"
- Chega desse assunto do Lima. A gente espreme, espreme e não sai nada.

E aí, amigo internauta, mais alguma sugestão de piada sobre o Lima?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h55
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AH, ESSES SAUDOSISTAS...

Ah, no meu tempo a TV não era essa porcaria aí. Só passava coisa boa. Não esses enlatados norte-americanos. Socorro.
Ah, mas no meu tempo os filmes eram outros... Era cada ator... Humphrey Bogart, Rita Hayworth, Fred Astaire, Grace Kelly. E não esses Steven Seagal, Jennifer Lopez, Arnold Xkjsgfsfnerger e Sandra Bullock da vida.
Ah, no meu tempo o futebol era outro. Os times jogavam no ataque: 4-3-3 era coisa de time recuado. Era inadmissível um time ser campeão mundial com um 3-5-2. Isso aí não é futebol, é quase um jogo de bocha de tão chato.
Ah, mas no meu tempo os gibis eram demais. Luluzinha, Bolinha, Pinduca, Flash Gordon, X-9, Brucutu. Não sei como tem gente que compra revista com esses super-heróis com a cueca por cima da calça voando sem derrubar prédios e dando porrada em bandido careca.
Ah, no meu tempo música era música. Patápio Silva, Chiquinha Gonzaga, Ernesto Nazareth. Não esses ingleses de cabelo comprido cantando como se estivessem morrendo, fazendo pose de artistas conceituais e dizem que são mais populares que Jesus.
Ah, mas no meu tempo os políticos eram outros. Honestos, acredite. Não esses bandidos blablablá falando blablablá e depois fazendo esse blablablá que todo mundo vê por aí.
Ah, no meu tempo "big brother" era personagem de um livro. Aliás, no meu tempo as pessoas liam livros. Aliás, você já começou a ler algum livro este ano ou ainda tá no mesmo desde o Natal de 2002?

Ah, esses saudosistas me dão saudades. No meu tempo, eles reclamavam menos.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 11h27
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O CARINHA IRÔNICO LEU...
O Carinha Irônico leu o post de ontem, sobre ele (logo abaixo). E perguntou: "É sobre alguém em particular?"
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 11h26
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O CARINHA IRÔNICO

Você tem uma novidade e quer compartilhá-la. Ele está lá: o Carinha Irônico. Você conta - afinal, é uma coisa importante para você. Ele sorri com o canto da boca, diz "uau, como isso é importante", vira as costas e vai embora.
Você chega atrasado no trabalho. Um minuto e meio. O Carinha Irônico levanta-se, vem até você, sorri com o canto da boca, diz "se tem uma coisa que eu admiro em você é a sua pontualidade", vira as costas e vai embora.
Você compra bolachas recheadas de morango (seu sabor predileto) e oferece a todos os colegas de trabalho. Chega a vez do Carinha Irônico. Ele sorri com o canto da boca, diz "isso que eu chamo de comida gostosa, não aquilo que eu tenho lá em casa", vira as costas e vai embora.
O Carinha Irônico espirra e reclama da gripe. Você recomenda suco de laranja, aspirina e o superremédio Antigripons X, o único testado e aprovado pelo Editor do UOL Tablóide. O Carinha Irônico sorri com o canto da boca, diz "você mudou minha vida, doutor", vira as costas e vai embora.

De tanto andar com ele, eu passei a gostar do Carinha Irônico. E a ser irônico quando falo dele.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 16h48
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U2, U2, U2

Eu ligo a TV: U2.
Eu entro na Internet: U2.
Eu ligo o rádio: U2.
Eu puxo assunto com a pituquinha no bar: U2.
Um amigo me liga para um "programaço" plena terça-feira: U2.

Sou eu que estou ficando tão velho quanto o Bono Vox ou eu passei por algo semelhante bem recentemente?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 11h16
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CONCLUSÃO DAS CONCLUSÕES

1
- Você chama isso aqui de petit gateau? Esse bolo tá estorricado, esse sorvete não lembra nem de longe o sabor de chocolate... Olha, eu quero outro. E eu quero um que seja bem feito e eu quero para já, compreendeu? Se não vier um petit gateau de verdade, vou exigir meu dinheiro de volta. Estou avisando, hein?
E dá um toque pro seu cozinheiro. Se vocês não têm competência para oferecer um produto como esse, simplesmente não ofereçam, tá? Senão, não dá. Vocês cobram R$ 5 por um petit gateau e entregam uma porcaria dessas. Retirem do cardápio, oras bolas.
- Sim, senhora.
Conclusão: ser um garçom não é fácil.

2
- Você sabe há quanto tempo eu estou neste ponto? Quarenta minutos! Quarenta minutos! O que vocês fazem com o dinheiro dos impostos, hein? Me responde!
- Meu senhor, se quiser continuar reclamando, tudo bem, mas o senhor pode ir um pouquinho pro lado, por favor? Tem mais gente querendo entrar no ônibus.
- Tem mais gente, não, motorista. Tem muita gente! Metade da cidade está aí, todo mundo atrasado para o trabalho, já que a porcaria do ônibus não chega! O que a gente tem que fazer para você chegar na hora? Subornar?
Conclusão: ser motorista de ônibus não é fácil.

3
- Posso instalar um programa no teu micro?
- Mas de jeito nenhum! Tá pensando o que? Da última vez que vocês mexeram no meu micro, ele ficou muito mais lento do que já era! Por isso que agora eu deixo ligando quando vou pra casa, se eu desligar quando sair e ligar quando chegar perco um tempo dos infernos!
- Senhora, eu entrei aqui há dois meses, ainda não mexi no seu micro...
- E o que tanto vocês mexem no meu micro? Qual o problema, afinal? Acho que o problema são vocês. Cada vez que vocês mexem aqui, piora. Aposto que se vocês nunca mexessem no meu micro, ele estaria muito melhor. Vá o micro de outro, meu. Neste aqui você não mete a mão.
Conclusão: ser técnico de informática não é fácil.

Conclusão das conclusões
Conclusão: ser humano não é fácil. Não sei como vocês conseguem.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h19
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SHOW DOS STONES
Show dos Stones: mais de 1 milhão de pessoas
Show dos Stones: de tirar o fôlego
Show dos Stones: o melhor evento cultural do ano
Show dos Stones: repertório perfeito
Show dos Stones: eu queria ser o Mick Jagger. Ou o Ron Wood, tanto faz
Show dos Stones: inigualável
Show dos Stones: e olha que eu nem fui
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 10h00
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ROLLING STONES, ROLLING STONES, ROLLING STONES

Eu ligo a TV: Rolling Stones.
Eu entro na Internet: Rolling Stones.
Eu ligo o rádio: Rolling Stones.
Eu puxo assunto com a pituquinha no bar: Rolling Stones.
Um amigo me liga para um "programaço" no final de semana: Rôôôôlling Stones.

Sou eu que estou ficando tão velho quanto o Mick Jagger ou não se fale em outra coisa neste continente?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 14h18
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DESPERTAR A DOIS

- Amor, tá ouvindo esse barulho?
- Hmn.
- É o despertador, amor.
- Hmn.
- Você tem que trabalhar, meu amor.
- Hmn.
- Amor, você pode pelo menos apertar aquele botão para tocar nove minutos?
- Hmnmnhmn.
Click.

- Benzinho, tá ouvindo esse barulho?
- Hmn.
- É o despertador de novo, benzinho.
- Hmn.
- Você tem que trabalhar, benzinho. De preferência, sem chegar atrasado.
- Hmn.
- Olha, você pode pelo menos apertar aquele botão para tocar nove minutos?
- Hmnmnhmn.
Click.

- Ô, tá ouvindo esse barulho?
- Hmn.
- É o despertador de novo. Não adianta fingir que ele não existe, tá?
- Hmn.
- Você não quer trabalhar, pelo menos desliga.
- Hmn.
- Não vai fazer nada?
- Hmnmnhmn.
Click.

- Tá ouvindo essa droga?
- Hmn.
- É o despertador de novo. Que saco. Você vai fingir que ele não existe, pô?
- Hmn.
- Se você quer ser demitido, desliga essa desgraça e vamos dormir em paz. Se você quer o divórcio, é só continuar ele tocando assim, de nove em nove minutos, e estragar a minha manhã.
- Hmn.
- Se eu levantar para desligar esse troço, eu juro que taco ele na tua cabeça!
- Hmnmnhmn. Hmnmnhmn.
Click.

(Vinte minutos e um banho gelado depois)

- Benhê, por que você acorda tão mal-humorada, hein?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h56
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FILMES QUE EU GOSTARIA DE VER

Adoro ir ao cinema. Passar horas olhando no jornal escolhendo o filme, chegar na hora e mudar de idéia por causa do tamanho da fila, comprar pipoca e refri etc.

(Detesto gente que fala durante a sessão. Cara que atende o celular e fala "dã, tô no cinema", então... Acho que tinha que ser proibido de freqüentar salas de cinema e teatro pelos próximos cinco anos e condenado a 20 horas de trabalhos sociais por dez anos.)

E também gosto de qualquer tipo de filme. Dos iranianos em que nada acontece nos primeiros 40 minutos nem nos 80 minutos finais aos filmes de ação no estilo "ele perdeu o emprego, a família, a casa, os cabelos, o isqueiro que herdou do pai, seu animal de estimação e seu senso de direção, mas agora está de volta, e nada irá detê-lo! Um homem, uma missão, um destino".

Aproveitando este meu gosto, minha imaginação e minha falta de senso do ridículo, listo abaixo alguns filmes que eu adoraria ver, mas que jamais conseguirei.

AÇÃO
"Rambo x Rocky Balboa - Programados Para Lutar"
COMÉDIA ROMÂNTICA
"Amor à Quinta Vista - Agora Vai"
COMÉDIA SESSÃO DA TARDE
"Corra que as Férias Frustradas Vêm Aí"
DOCUMENTÁRIO
"Tudo o Que Você Sempre Quis Saber Mas Ninguém Te Contou Com Medo de Que Você Dissesse 'Ah, Vá!'"
DOCUMENTÁRIO ESPORTIVO
"Júnior Baiano Eterno" ou "Isto É Júnior Baiano"
ERÓTICO
"Na Cama com Madonna, Sharon Stone e Angelina Jolie"
FILME BASEADO EM HISTÓRIA EM QUADRINHOS
"X-Batmen: os Supermen Fantásticos"
FILME CABEÇA
"Um Minuto É um Minuto" (um "curtíssima-metragem" que faz jus ao título)
SUSPENSE
(Um filmaço inspirado nos clássicos de Hitchcock "Os Pássaros", "Um Corpo que Cai" e "Janela Indiscreta"):
"Os Críticos de Cinema Pedantes que Caem pela Janela Aberta"
TERROR
"Freddy, Jason e Seu Chefe: A Hora, a Sexta-Feira e o Bilhete Azul"

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h32
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COMO ATRAIR CLIENTES PARA AS ACADEMIAS

Acho que academia de musculação é legal. De fora. Porque, quando eu entro, todo mundo está em forma, menos eu. Eles até me dizem isso. Não com a boca, é claro. Mas com seus olhares. Parece que um deles vai interromper sua série de levantar 200 kg com o mindinho do pé esquerdo para vir me perguntar "você está perdido? A sorveteria fica do outro lado da rua". É por isso que evito as academias.

Mentira, não é por isso, não. É porque eu tenho preguiça mesmo. Aliás, tenho preguiça até de digitar a palavra. Eu quase suo quando chego na última letra. Pô, isso não acontece nem quando transcrevo palíndromos como "até Reagan sibarita atira bisnaga ereta"!

Estou tergiversando. Desculpe. A questão é: academia de Nova York oferece aula em que o figura bate (esmurra, chuta...) na foto de ex-namorado! Sensacional!

Isso pode atrair clientes e mais clientes, não?
- Aula de hoje: esmurrar fotos de ex
- Aula de hoje: chutar político corrupto
- Aula de hoje: cabecear aquele repetente que te batia na escola
- Aula de hoje: esmurrar, chutar e cabecear o Buzinador Anônimo (aquele maldito babaca que fica atrás de você no trânsito buzinando, ofendendo e gesticulando como se estivesse indo tirar o pai da forca; serve qualquer foto genérica de alguém feio, como o Chewbacca de "Guerra nas Estrelas", o Sloth dos "Goonies" ou qualquer representação do Quasímodo, o corcunda de Notre-Dame)

Será que estou viajando demais?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 12h50
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COMIDA PARA IDOLATRAR

Uma norte-americana encontrou um sanduíche de queijo com a "imagem da Virgem" no pão. Vendeu e ganhou US$ 28 mil (ou, em valores mais prosaicos, R$ 60 mil ou 24 mil ampolas de cerveja).
Agora, uma outra norte-americana encontrou uma "imagem da Virgem" na batata frita.
Eu pergunto: que imagem você gostaria de encontrar no teu rango?
- Uma maçã com o rosto de Adão e outra com o rosto de Eva, no mesmo prato
- Um bolo de mármore de chá verde com a cara do Harry Potter
- Um kiwi com a cara do David Beckham
- Um pastel de bauru com o uniforme do Noroeste
- Uma caracu com ovo com o rosto da Ishtar
- Um abacaxi com o rosto do Lazaroni gritando "recua! recua!"
- Um melão tamanho família com a cara da Pamela Anderson
- Um pé de feijão com o João da tal fábula sofrendo de fobia de altura
- Uma kryptonita. Nem precisa ter imagem nenhuma

Confesso. A única coisa que já encontrei no meu prato foi a de um pão de forma com a imagem de um fungo gigantesco de mofo.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h37
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SEIS PERGUNTAS PARA UM FUMANTE

- Por que você sempre senta ao lado de um não-fumante na mesa, fazendo com que a fumaça voe inclementemente direto para o nariz do pobre não-fumante? Custa muito sentar ao lado de outro fumante ou, melhor ainda, da parede?

- Por que você descobre que você quer desesperadamente fumar mas seu maço está vazio um minuto após fechar o último estabelecimento que poderia vender cigarros em um raio de dez quadras de onde você está?

- Por que você nunca reclama quando um estranho vem te pedir um cigarro, mas sempre faz uma cara de quem está vendo uma aberração de outro sistema solar quando um amigo não-fumante pede um cigarrinho para experimentar?

- Às vezes eu tenho impressão que você prefere passar uma noite sem jantar a uma noite sem um cigarrinho. Por que você não confirma nem nega, mas faz questão de frisar que não é viciado(a) em nicotina?

- Por que você sempre muda de assunto quando alguém lembra que fumar mata? (Ou então faz alguma piadinha cretina como "fumar mata lentamente, eu não tenho pressa para morrer, dã, dã, dã!")

E, por último, a pergunta suprema:

- Por que você nunca tem um isqueiro à mão?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 14h53
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COTIDIANO

06h – Como assim o despertador já tá tocando?

07h – Impressionante como esse ônibus veio lotado hoje. Na verdade, acho que ele também estava lotado ontem. E anteontem. Mas amanhã ele vai vir vazio. Algum dia ele vai vir vazio, não é possível.

08h – Que sono. Dormi pouco essa noite. Preciso me esforçar para dormir umas cinco horas pelo menos. Tomara que eu não faça nenhuma burrada aqui no trabalho. Com esse sono todo, vai ser difícil, mas eu consigo.

09h – Nossa, quanto e-mail eu tenho para responder! Como eu tô atrasado com a minha correspondência! Olha esse aqui, da Leuzinha... Ela nem deve mais lembrar de mim... Mas de hoje não passa... Vou responder todos!

10h - Que sono. Dormi pouco. Preciso me esforçar para dormir umas cinco horas, pelo menos. Tomara que eu não erre. Ou, pelo menos, que ninguém pegue meu erro.

11h – Este computador tá mais lento que um jabuti preguiçoso. Assim não dá para trabalhar.

12h – Que sono. Preciso me esforçar para dormir umas cinco horas, pelo menos. Em casa, de preferência, e não aqui no trabalho. Será que alguém viu que eu tava tirando um cochilinho sobre o teclado?

13h – Ôba. Rango. Hoje vou começar minha dieta. Não vou beber durante a refeição e, mais importante, comerei pouca carne e muita verdura, muito legume e uma salada de frutas de sobremesa. Isso se eu comer sobremesa.

14h – Este computador tá mais lento que um cágado preguiçoso e sem uma perna. Assim não dá para trabalhar. Aliás, não posso esquecer: preciso responder a todos os meus e-mails. De hoje não passa. Senão acumula, e aí já sabe como é.

15h – Nossa, que burrada que eu aprontei aqui! Que droga. Também, com o pouco que eu dormi essa noite... Sem falar no tanto que eu comi. Voltei até meio tonto. O primeiro prato já era quase que humanamente impossível de ser comido por uma pessoa só... E eu ainda comi dois! Sem falar no tanto de refri que eu bebi... Preciso parar com isso. Ainda vai fazer mal pro meu estômago.

16h – Meu, como essa menina reclama. Falou mal do emprego, que tá gorda, do namorado. Só o cachorro dela presta. Odeio gente que reclama. Principalmente gente que reclama e não faz nada para mudar.

17h – Nossa, que dor de estômago.

18h – Este computador tá mais lento que uma tartaruga-de-pente preguiçosa e sem duas pernas. Assim não dá para trabalhar.

19h – Finalmente, hora de ir embora e malhar na academia. Putz, ainda tenho todos aqueles e-mails para responder. Vou começar pelos mais importantes, amanhã eu termino o resto. Ah, quer saber? Esperaram todo esse tempo, podem esperar mais um dia. Mas de amanhã não passa.

20h – Meu, não tô com vontade de malhar hoje. Sei que se entrar na preguiça e malhar vai ser bom para mim. E mais: se eu não entrar, vou ficar com um sentimento de culpa pior do que uma enxaqueca.

21h – Nada de sentimento de culpa. Pô, tive um dia complicado no trabalho com aquele computador maldito que é mais lento que um burocrata de má vontade. Eu podia faltar hoje. Pensando bem, eu devia. Porque agora é só ir pra casa e dormir. Rapaz, como eu tô com sono.

22h – Alô? Ô, meu! E aí, tudo bem? Cerveja hoje? De jeito nenhum. Amanhã levanto cedo e... Ela vai? Uau... Ela também? Que droga... Eu tô com sono atrasado e... Tá. Tá, tá... Você tem razão. Chego em 20 minutos.

23h – Garçom, traz uma porção de fritas e mais um chope por favor?

24h – A-a-acho ze zô zizando zêzado.

01h – Zonde zé zo zazeiro, zor zazor? Zacho ze zô zizando zêzado.

02h – A zonta? Zá? Ze zal zuma s-s-saideira?

03h – Zarzom, zaz zuma zorzão ze zrizas ze zais zumz s-s-saideira zor zazor?

04h – Zazeu zeza zarona. Zozê zé zum zirzão za zim, Zozé. Zezculza: Zozão.

05h – Zzzzzz.

06h – Esse barulho aí já é o despertador?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h21
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A BONECA, O BONECO E O PROFETA

Confira comigo a cronologia retroativa...

Fevereiro de 2006
"Barbie despacha Blaine e volta para Ken"

Fevereiro de 2004
"Barbie vai se separar de Ken após 43 anos"

Janeiro de 2004
"Justiça autoriza fotos da boneca Barbie nua; Ken não se pronuncia"
(com a profética frase: Não se iluda com o sorriso do Ken; ele deve estar se mordendo por dentro)

Sim, sim. Em janeiro de 2004, um mês antes da separação, eu já apontava, em uma nota do UOL Tablóide, que Ken estava insatisfeito com seu relacionamento com a boneca (literalmente falando). Menos de um mês depois, o relacionamento de 43 anos chega ao fim.

Agora, guarde este post: em menos de um ano, Ken e Barbie casar-se-ão.

Não, eu não serei o padrinho.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 16h30
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DE OLHO NOS BBBs: BLOGS BEM BONS

Adoro blogs. Se pudesse, passaria o dia inteiro navegando em blogs - só parando para atualizar o meu, que ninguém é de ferro. E há uma triste verdade que devo admitir: nunca conhecerei todos os blogs do mundo. Hoje em dia a Internet tem 27,3 milhões de blogs. Vinte e sete milhões! Tem mais blog na Internet do que grão de areia na praia! Do que gota d´água no oceano! Do que pedrinhas no Himalaia! Estou embasbacado.

Bom, ciente de minha pequenez, resolvi homenagear dez blogs bons, na minha ex-humilde opinião (já fui humilde um dia, acreditem). Isso não quer dizer que existam apenas dez blogs legais. Aliás, na minha última contagem eram 14.443.564 blogs legais, aproximadamente. Mas achei que listá-los todos seria meio entediante... Então, aí vão os que eu selecionei...

Macho pero no mucho - Um é o Gordo. O outro é o Careca. Juntos eles são machos escrevendo sobre coisas de machos... Ou não.
http://www.machoperonomucho.com.br/

Blônicas - adoro crônicas. E esses caras são bons, sabia?
http://nelsonbotter.blog.uol.com.br/

Juca Kfouri - eu gosto de futebol e ele também. E eu gosto da maneira como ele expressa suas opiniões, embora não concorde necessariaente com todas (afinal, o que seria do alvinegro se todos gostassem do rubro-negro?).
http://blogdojuca.blog.uol.com.br/

Soninha - a coluna dela na Folha é legal. Aqui, ela vai além do futebol, e continua bem legal
http://blogdasoninha.folha.blog.uol.com.br/

Sérgio Dávila - o cara é pop, pop, pop: fala de cinema, Internet, quadrinhos...
http://sergiodavila.blog.uol.com.br/

Liliane Prata - histórias do cotidiano contadas de uma maneira bem bacana. Aliás, qualquer história contada neste blog é bacana
http://liliprata.blog.uol.com.br/

Feito Num Dia - um dia ainda hei de conhecer a Itália. Até lá, estarei acompanhando por este blog
http://homerac.blog.uol.com.br/

Baptistão
- quando eu crescer, quero desenhar tão bem quanto o Baptistão. É, acho que não vai rolar. Quem sabe na próxima encarnação?
http://baptistao.zip.net/

O Carapuceiro - eu podia descrever, mas acho melhor deixar no escuro e você descobrir
http://carapuceiro.zip.net/

Almeida - O homem do ano de 2005, segundo meus amigos do UOL Tablóide, ainda não tem um blog. Por isso, pedimos em uníssono: Blog do Almeida! Blog do Almeida! Blog do Almeida!

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 14h11
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BARULHO É ISSO AÍ
Um chinês de 60 anos quebrou o recorde mundial de palma mais alta do mundo. Palmas para ele. Mas eu fico pensando em que possíveis recordes barulhentos (ou envolvendo barulhos) eu gostaria de ostentar.
Por exemplo: ronco mais alto do mundo. Divertido, mas não é uma boa. Com uma capacidade dessas eu acordaria a mim mesmo o tempo todo. Sem falar na minha namorada, se é que eu ainda teria namorada com um "superpoder" desses.
Espirro mais alto do mundo: de jeito nenhum. Momentos como eu me preparando para espirrar e meus colegas de trabalho tapando os ouvidos com as mãos seriam constrangedores.
Melhor audição do mundo: essa poderia ser divertida. Ouvir segredos, perceber quando estão falando de mim lá longe, ter uma leve vantagem na hora de certos jogos de cartas (truco, por exemplo), essas coisas aí. Mas ia ser uma droga na hora de dormir, ia ficar ouvindo barulho de vizinho sete andares acima.
Beijo estalado mais alto do mundo. Urgh, que indiscreto. Péssimo.
E você, internauta? Que recorde gostaria de bater?
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h15
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O CÉU, AS PESSOAS, O AR...

O céu está mais bonito. Nunca foi tão azul.
As pessoas estão mais lindas. Sorridentes, alegres, conversando olhando no olho. Parecem luminosas de tão belas.
A água potável está tão gostosa que parece vinho.
O vinho, então, nem se fala. Parece um néctar do monte Olimpo, com a diferença de que não é preciso escalar o monte Olimpo para prová-lo.
Meu computador, o Zé Tartaruga Manca, está tão rápido que se eu pintá-lo de vermelho algum desavisado o confundirá com uma Ferrari.
No espelho, nem eu estou feio. Na verdade, quase tão bonito quanto Quasímodo, o corcunda de Notre Dame!
Aquela burocracia estúpida à qual nunca me acostumo nem me parece mais tão estúpida (embora nem hoje eu consiga me acostumar a ela).
Qualquer piada eu acho muito engraçada. Aliás, qualquer coisa séria que falam comigo hoje eu também acho engraçada.
O ar. Está menos poluído, até. Mais gostoso de respirar!

Confesso: eu me empolgo às sextas-feiras. Mas será que é só comigo?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 14h13
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TER PREGUIÇA É...

Ter preguiça é colocar o despertador para as 9h pensando em aproveitar o dia, mas acordar às 9h, às 9h09, 9h18, 9h27, 9h36h, 9h45 e por aí vai até levantar às 11h.
Ter preguiça é, quando sair de casa, lembrar que não lavou a louça do café-da-manhã, não limpou a mesa e não guardou o leite na geladeira... E não voltar, mas pensar: a partir de amanhã não faço mais isso!
Ter preguiça é querer agradar aquela guria dando-lhe o raro álbum de figurinhas "Amar É..." que pertenceu à sua irmã, mas desencanar de procurá-lo porque ele está lááá no fundo do porão, debaixo de um monte de tralhas
Ter preguiça é pagar seis meses de academia. E parar aí, como todo mundo faz
Ter preguiça é saber que há exceções para a frase anterior (alguém, em algum lugar, paga o semestre e freqüenta a academia), mas nem tentar procurar esses seres de força de vontade férrea porque são mais raros do que o selo Olho de Boi
Ter preguiça é passar um mês juntando 15 amigos para jogar futebol no domingão. E na hora em que a correria começa, não jogar alegando cãibra nas costas ou alguma bobagem assim

Ter preguiça é bolar uma série de posts sobre o tema "preguiça" que renderia para quatro dias, mas publicar só a primeira parte e achar que está bom

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h26
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QUATRO CASAMENTOS E UM HOSPITAL
Um pobre muçulmano teve de casar-se não uma, não duas, não três, mas quatro vezes. Foi demais para o rapaz. E você, aguentaria o tranco?
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h30
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