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BRASIL, Sudeste, SAO PAULO, Homem, de 26 a 35 anos, Albanian, Portuguese, Sexo, Sexo, Sexo
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COMO REAGIR DIANTE DE UMA RESPOSTA IRÔNICA?

Todo carinha metido a bambambam gosta de ser irônico. Você faz aquele pergunta numa boa, esperando uma resposta, por mais óbvia que ela possa parecer... Aí vem aquela criatura tão simpática quanto uma mala e "tchum", tasca uma resposta que é tão irônica, mas tão irônica que você não percebe se ele está falando sério.

A como proceder diante de uma resposta irônica?
a) mandar ver uma resposta mais irônica ainda.
Nem sempre possível: esta exige velocidade de pensamento e, acima de tudo, sorte.
b) perguntar com um ar blasé: "era para ser irônico?"
Esta costuma dar um bom resultado, mas é sempre suscetível a novas ironias.
c) levantar a sobrancelha do olho direito sem mexer o resto do rosto, virar de costas e deixar o chato do irônico falando sozinho
Divertida, mas vamos falar a verdade: é falta de educação.
d) pegar um copo de água (chá, cerveja e chocolate quente servem) e entornar na cabeça do mala-sem-alça em questão; na seqüência, cobrir a cabeça dele (ou dela) com algo como farinha, açúcar ou chocolate em pó, para arrematar o serviço
Adoro esta.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 16h02
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TRÂNSITO EM SÃO PAULO
Outro dia comentei aqui o trânsito carioca. Agora, cumprindo minhas obrigações de jornalista imparcial e 100% dedo-duro da verdade, conto coisas que vi, com esses próprios olhos que a esfomeada terra há de comer, no trânsito paulistano nos últimos 15 dias.
- em primeiro lugar, "trânsito paulistano" parece uma ironia. Transitar significa "passar ou andar ao longo, percorrer". Tente percorrer, às 18h, da avenida Rebouças para a avenida Paulista, internauta. Ou vice-versa. Tanto faz.
- isso só acontece em SP, pelo que sei: aquele troço branco rabiscado no chão, chamado "faixa de pedestre", não passa de um troço branco rabiscado no chão. Ou seja: dizem que algum motorista paulistano respeita, mas deve ser uma daquelas famosas lendas urbanas típicas de metrópoles.
- isso só deve acontecer em SP: um motorista de ônibus estreando sem saber o itinerário. Ou seja: a cada final de rua, ele perguntava "e agora, esquerda ou direita?". O mais divertido era quando os passageiros discordavam.
- isso só deveria acontecer nos filmes, e olhe lá: cara tentanto "subornar" o cobrador e pagar só metade da passagem (custa R$ 2,00). E não conseguindo.
- isso só deveria acontecer em piadas sobre motoristas: à noite, alguns motoristas apressados ignoram literalmente todos os sinais vermelhos - e param no verde, talvez com medo de outros motoristas apressados que ignoram todos os sinais vermelhos. Sim, isso acontece. Já andei de táxi com mais de um desses recentemente.
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h16
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GRANDES INVENÇÕES DA HUMANIDADE

O ser humano já inventou "de tudo". Você já ouviu essa frase antes, não é? E, cá entre nós, não é verdade. Ainda falta um bocado. Deixo aqui três sugestões ao professor Ludovico, Franjinha e Emmett Brown (do "De Volta para o Futuro") e demais inventores de plantão:

1 - máquina do silêncio: você a liga em seu quarto, ou escritório, e nenhum som vindo de fora (vizinho roqueiro, barzinho da esquina e outros inconvenientes do gênero) atingirá o seu (e o meu!) belo ouvido
2 - pílula de depilar: as mulheres vão adorar essa, não vão? Pelo menos é o que me garantiu a divertida cartunista Maitena
3 - máquina que inventa máquinas: você vai lá e digita o que quer. Uma semana depois, volta lá e... Tchan, tchan, tchan-tchan! Está lá, do jeitinho que você pediu, uma máquina feita especialmente para as suas necessidades. Genial, não?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 12h49
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DESPERTADORES. DROGA.
Ele toca na hora que você programou. E você aperta a perigosa tecla que permite dez minutos a mais de sono.
Ele toca dez minutos depois da hora que você programou. E você aperta a muito perigosa tecla que permite dez minutos a mais de sono.
Ele toca 20 minutos depois da hora que você programou. E você aperta a ultraperigosa tecla que permite dez minutos a mais de sono.
Ele toca 30 minutos depois da hora que você programou. E você aperta a hiperperigosa tecla que permite dez minutos a mais de sono.
Ele toca. Você se levanta e... EPA! DUAS HORAS ATRASADO! COMO ISSO É POSSÍVEL?
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 12h48
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O PAPA É...
O novo papa odeia, odeia, odeia rock e música pop. Por uma série de motivos.
Será que a música do Engenheiros do Havaii tem algo a ver com isto?
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h31
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SERÁ QUE EU SOU MACHISTA?
Alguns internautas me chamaram de machista. Sim: de machista. Disseram que esse negócio de ficar entrevistando misses e mais misses, e de publicar álbum de fotos com legendas elogiosas e coisa e tal... Blablablá, blablablá e coisa e tal. Não vou ficar reproduzindo tudo aqui, você pegou o clima.
O negócio é o seguinte. O concurso Miss Brasil envolve beleza e, sim, as candidatas são muito atraentes. Não vejo machismo algum em elogiar as misses - o que eu fiz na frente delas, e todas, muito educadamente, agradeceram. Errado, eu acho, é desrespeitar. Passar por uma mulher na rua que você não sabe nem o nome e soltar pérolas como "vai ser gostosa assim lá em casa, por favor", "se Deus criou coisa melhor, guardou no quarto dele" ou "Deus é justo, mas essa tua calça...". Aí é outra coisa. Algumas podem levar na brincadeira, outras podem se ofender.
Eu entrevistei as misses. Fiz brincadeiras com elas. Não as ofendi. De onde venho, achar uma mulher bonita não é machismo. Assim como uma mulher achar um homem bonito, tipo eu, não é feminismo. Nem errado. Nem pouco recomendável. Nem nada de ruim!
E tenho dito!
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 18h28
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VOCÊ SABE QUE ESTÁ NO RIO QUANDO...
Ir ao Rio para o Miss Brasil é um prazer. Andar de táxi no Rio de Janeiro é uma aventura. Algo como Indiana Jones e os tais caçadores da Arca Perdida. Allan Quatermain e as inóspitas minas do Rio Salomão. Rei Arthur e a inesquecível távola redonda (será que todo mundo sabe o significado da palavra "távola"?). Enfim, você entendeu o clima.
Voltas por lugares proibidos (a alta velocidade, claro). Mudanças instantâneas de faixa (a alta velocidade, claro). Elogios às transeuntes (a alta velocidade, claro). Freadas que levam ao limite as capacidades do corpo humano.
"Mas eu respeito a faixa de pedestres, diferente dos paulistas", gaba-se ele.
Então tá.
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h17
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ENTREVISTAS COM AS MISSES
Caros amigos internautas. Hoje é o segundo dia de entrevistas com as deslumbrantes misses candidatas ao Miss Brasil 2005. Ontem, dia 11, foram publicadas as conversas com as representantes dos Estados do Sul e do Sudeste. Hoje, com as do Nordeste.
Alguns amigos internautas perguntaram por que algumas fotos com os rostos das misses, no menu para as entrevistas, estão em preto e branco. É porque essas entrevistas ainda não foram publicadas - amanhã, por exemplo, será a vez das meninas do Centro-Oeste (Goiás, Distrito Federal, Mato Grosso e Mato Grosso do Sul).
Deixando isso de lado, tenho uma pergunta: o que VOCÊ, internauta, está achando das entrevistas, hein?
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h27
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CONCURSO DE MISS - VANTAGENS E DESVANTAGENS

Vantagem
Eu trabalho feito um camelo o ano inteiro. Mas no período do Miss Brasil eu fico tão de bem com a vida...

Desvantagem
Sinceramente? Não consigo achar nenhuma!

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 21h39
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COMPLEXO DE ESPANTALHO

Se você entra em uma sala de café e dá "oi" para duas meninas bonitas e elas respondem, mas vão embora, você...
a) percebe que está usando uma roupa feia demais
b) percebe que você mesmo está feio demais
c) percebe que você é feio demais

Se você chega a uma praça, senta-se em um banco e, coincidentemente, todas as mulheres a um raio de 5 metros de você mudam-se para outro banco, você...
a) percebe que está usando uma roupa feia demais
b) percebe que você mesmo está feio demais
c) percebe que você é feio demais

Se você chega a uma loja cheia de atendentes mulheres e nota que todas dão um passo para trás e o único atendente homem é quem vai te atender, você...
a) percebe que está usando uma roupa feia demais
b) percebe que você mesmo está feio demais
c) percebe que você é feio demais
d) escreve um post em seu blog para ver se alguém solidariza-se a você

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 18h35
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DIA DA MENTIRA - ENTREVISTA: PINÓQUIO

Esta é uma data um tanto quanto complicada: o Dia da Mentira. Tudo o que você escrever, corre o risco de o internauta não acreditar, uma vez que ele acha que é mentira, mesmo sendo verdade. Por outro lado, você pode escrever uma mentira, só de brincadeira, e o internauta ler achando que é verdade, apesar de ser o Dia da Mentira. Enfim, colocando de lado verdade, mentira e aquela misteriosa terceira opção entre as duas (que, embora ninguém saiba definir, seja usada com freqüência), vamos ao que interessa: um bate-papo amistoso e fictício com ele, o personagem literário mais associado a inverdades de uma maneira geral... o meu amigo, Pinóquio!!!

Editor do UOL Tablóide - Só entre nós, Pinóquio: você ainda é um mitômano?
Pinóquio - Eu nem sei o que é isso!
Editor do UOL Tablóide - Não se faça de desentendido, Pinóquio. Basta um simples "sim".
Pinóquio - Mas eu juro que não sei!
Editor do UOL Tablóide - É, sei como é. É difícil perder velhos hábitos. Vamos mudar de assunto. Pinóquio, você é um cara de pau?
Pinóquio - Você pergunta isso por eu ser feito de madeira ou você quer saber se sou atrevido?
Editor do UOL Tablóide - Ambos, é claro. Era para ser uma pergunta de duplo sentido.
Pinóquio - Ah, sim. Bom, eu não sou mais de madeira, a fada me transformou em um menino. E nunca fui atrevido, é só perguntar pro vovô Gepeto!
Editor do UOL Tablóide - Noto uma saliência em seu nariz. Acho que você está mentindo.
Pinóquio - Não! Eu não sou atrevido! Nunca disse coisas desaforados ao meu vovozinho!
Editor do UOL Tablóide - Continue. Está divertido ver você se entregando assim.
Pinóquio - Não! Você está sendo malvado comigo!
Editor do UOL Tablóide - Negação é o primeiro sinal de culpa.
Pinóquio - Vovôôôô!!!!
Vovô Gepeto - Sim, meu querido Pinóquio?
Pinóquio - Esse bobo está me chamando de atrevido!
Vovô Gepeto - Quem você pensa que é pra chamar meu neto de atrevido?
Editor do UOL Tablóide - O Editor do UOL Tablóide.
Vovô Gepeto - Oh! Desculpe-me, pode continuar!
Editor do UOL Tablóide - Agora não quero mais. E, seu eu fosse o senhor, levava este menino mitômano a um psicólogo urgente. Terapia pode ajudar.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 13h59
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