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Zé Ruela é um grande amigo meu. E é um sujeito peculiar. Ele acredita que nós somos todos beócios. Que não passamos de fantoches nas mãos "deles". Até hoje eu não entendi quem são esses "eles". Zé Ruela me chama de ignorante com uma certa freqüência, só porque eu me recuso a acreditar nas teorias que ele ventila por aí. Exemplos (tem mais, mas estou com preguiça):

- café descafeinado é uma bobagem; é tanto café como qualquer outro, fulano toma é de bobo
- cerveja sem álcool é uma bobagem; é tanto cerveja como qualquer outra, fulano toma é de bobo
- 95% dos remédios vendidos por aí são placebos, mas os médicos receitam assim mesmo e fulano compra é de bobo
- nenhum prêmio internacional é sério (Oscar, Nobel etc.), todos são manipulados por eles, fulano assiste porque é bobo
- todo torneio esportivo internacional de grande porte (Copa do Mundo, Olimpíada etc.) tem os resultados manipulados, fulano assiste porque é bobo
- o livro "O Código da Vinci" conta uma história real, fulano lê e acha que é ficção porque é bobo

Não sei por que, mas não consigo concordar com o Zé Ruela. E você, internauta?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h02

Willie, o escocês dos Simpsons, depois de tomar umas biritas. Legítimas, é claro

Os produtores de uísque da Escócia estão com uma baita dor de cabeça.

Não, eles não andam tomando o legítimo "scotch" paraguaio. O motivo da ressaca dos escoceses é a queda nas exportações de uísque em 2004. Segundo a AFP, no ano passado, foram vendidas apenas 953,3 milhões de garrafas, o que, convenhamos, não dá para quase nada.

Segundo os especialistas na nobre arte de encher a cara, o motivo da queda nas vendas é a crise mundial. Traduzindo em miúdos: a economia global esfriou, está "on the rocks".

Os paus d´água tupiniquins foram uma exceção. Em vez de enxugar o orçamento, preferiram enxugar o copo, e aumentaram as suas encomendas de uísque em 9%.

Amigo internauta, tire cá uma dúvida: por que o brasileiro bebeu mais uísque escocês em 2004? Na opinião do editor do UOL Tablóide, o brasileiro tomou todas para esquecer e para... ehhh... hmm... bem, o outro motivo eu esqueci.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h21

- Quando dependo só das placas de trânsito para me orientar em São Paulo, sempre me perco
- Quando vejo um quadro de arte contemporânea, sempre tenho a impressão de que ele foi pendurado na horizontal quando o certo era na vertical
- Quando ouço um economista dizer que "o mercado está de mau-humor", sempre imagino o Walter Mercado emburrado
- Quando assisto a um desfile de moda e ouço dizerem no que as roupas foram inspiradas, sempre peço para repetirem porque não entendi absolutamente nada
- Quando ouço alguém na TV falando pashtu, mesmo que seja um nativo, e percebo que eu só falo português e mais uma ou duas frases em inglês além de "the book is on the table", sempre me pergunto em por que sou uma mula
- Na primeira vez em que ouvi a palavra "beócio", consultei um dicionário

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 14h20

É, os cientistas fazem descobertas definitivamente interessantes. Como essa: "As mulheres têm dois cromossomos X, chamados assim por causa de seu formato, e os homens, um X e um Y." (Tá, até aí nenhuma novidade. Mas...) "Mudanças em um gene de um destes pares originaram a cascata molecular que levou ao desenvolvimento do homem e, na seqüência, à degeneração do cromossomo Y em seu estado atual." Nós, homens, somos comprovadamente uns degenerados! U-HU! Tá tudo explicado, moçada! Vamos sair por aí chutando o pau da barraca! Arranjando confusão em porta de bar! Xavecando a mulher do próximo, especialmente se o próximo estiver a menos de meio metro de distância! Gastando metade de salário em comida com sabor (milk-shake e cachorro-quente besuntado na maionese, por exemplo)! Nunca mais fazer a barba ou tomar banho! Transar em lugares nunca dantes imaginados! Audaciosamente ir onde nenhum homem jamais esteve!

Mas eu pensei uma coisa. De repente, o fato de esse tal cromossomo aí ter degenerado de outro pode não ter a menor influência no nosso comportamento. Então deixa pra lá, moçada. Vida normal aí.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 16h36

Gosto de Drummond. Gosto de Bilac. E  de Azevedo, Cecília, Vinícius, Barros, Anjos, Azevedo, Cruz e Sousa, Bandeira etc. Mas os melhores versos da poesia brasileira, com todo o respeito, são esses:

"Quando gira o mundo e alguém chega ao fundo de um ser humano
Há uma estrela solta pelo céu da boca se alguém diz te amo
E uma esperança desce junto com a madrugada"

Recuso-me a dizer o autor. Você sabe quem é.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 16h58

Ir no cinema para ver filme de terror é...
...passar duas horas tomando um susto a cada cinco minutos e gostar disso
...dar aquele grito descontrolado na frente da sua (do seu) paquera e depois fingir que nada acontecei
...(se o filme for bom mesmo) ter pesadelos por três noites seguidas

A pergunta é:
Então, por que gostamos tanto dos filmes de terror, hein?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 19h06

Ficar doente é chato. Tomar bronca do médico é chato. Gastar uma fortuna em remédios é chato.
Agora, ouvir daquele seu amigo metido a sabichão que o que você tem é psicossomático e que o remédio é um placebo, é absolutamente insuportável. (Não sabe o que é psicossomárico? Clique aqui e descubra, que dicionário existe pra isso!)

Ah, você está com gripe? É psicossomático, meu. Frescura tua!
Ah, você está com gastrite? É psicossomático, meu. Frescura tua!
Ah, você está com bronquite? É psicossomático, meu. Frescura tua!
Ah, você está com esteatose hepática? É psicossomático, meu. Frescura tua!
Ah, você está com retocolite? É psicossomático, meu. Frescura tua!
Ah, você está com cisto no cérebro? É psicossomático, meu. Frescura tua!

Dá ou não dá vontade de deixar o Mala sem Alça falando sozinho, não sem antes despejar uma jarra de mate bem gelado no cabeção dele?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 21h49

Convocaram o Murphy para depor sobre um homicídio. Ele compareceu, mas aí descobriram que era um cachorro, e o pobre Murphy foi barrado.
Fica imaginando como teria sido o depoimento.

- Você jura dizer a verdade, nada mais que a verdade, nada além da verdade?
- Au.
- Protesto, meritíssimo! O depoente está desrespeitando vossa excelência!
- Au.
- Protesto, meritíssimo! O advogado está deturpando o depoimento! A testemunha não sabe se expressar de outra maneira!
- Au.
- Indeferido. Por favor, senhor promotor, prossiga.
- Vossa senhoria admite que estava na companhia do réu na noite do homicídio?
- Au.
- Protesto, meritíssimo! O depoente está babando na tribuna.
- Au.
- Protesto, meritíssimo! O advogado está deturpando a baba! A testemunha tem respiração oral!
- Indeferido. Por favor, oficial, traga uma toalha. Aliás, duas. Senhor promotor, prossiga.
- Vossa senhoria queira, por favor, colaborar. Ladre duas vezes quando for sim e uma vez quando for não. Vossa senhoria concorda?
- Au.
- Protesto, meritíssimo! O depoente não quer cooperar. Aliás, o depoente está obrando sobre a tribuna!
- Au.
- Aceito. Por favor, oficial, traga uma vassoura e uma pá. Grande. A corte está suspensa.

É. Dá pra entender que desistiram de interrogar o Murphy.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 19h43

Hoje é o Dia Internacional das Mulheres. Uma data inesquecível, certo? Mesmo que você ouse tentar esquecê-la, basta chegar no trabalho e abrir a caixa de correspondência pra ver dezenas de e-mails com a linha de assunto "Dia das Mulheres" e, no corpo do e-mail, de uma a cinco piadas extremamente machistas, daquelas de deixar até borracheiro envergonhado.
E você acha que eu vou reproduzir pelo menos uma dessas piadas, não? Na-na-ni-na-não. Sou feio, mal-humorado, ranzinza, egoísta, emburrado, preguiçoso, antiquado, guloso, brabo, orgulhoso - e olha que ainda não comecei a enumerar os meus defeitos. Mas as mulheres eu respeito. E tenho dito!
Feliz Dia Internacional das Mulheres a todas vocês!!!

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 16h10

Li na Folha que o bom e velho Schwarzza tá a fim de proibir certos tipos de comidas deliciosas nas escolas - refrigerante, sandubas e guloseimas sem o menor valor nutritivo. Ei, Schwarzza? Daqui a pouco você vai querer proibir cerveja, bolos, chocolates e a fina nata da guloseima indispensável em piqueniques, festas, bebedeiras e afins. Qualé a sua, meu? Só porque você não gosta, quer podar o prazer de quem se diverte com pérolas da culinária como sorvete de leite condensado com refrigerante? Vê lá, hein? Você é grande, mas não é dois, e eu sou pequeno, mas não sou meio! Fica aqui o desafio!

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 20h08

Semana passada foi complicada. Teve umas questões surreais que se eu contar você não vai acreditar, dilúvios macondianos, viagens ao centro da terra, contatos interplanetários, participações em torneios de rollerball (alguém aí viu o filme?) e, é claro, uma tentativa de invasão alienígena - frustrada, felizmente.
Enfim, fiquei alguns dias sem atualizar este blog. E peço desculpas.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 20h06

Da série: tamanho não é documento, mas proporciona entrevistas divertidas. Uma britânica que acaba de dar à luz um bebê pesando 6,2 kg atribuiu o peso extraordinário do filho a seu apetite obsessivo, durante a gravidez, por peixes e mariscos. "Joe, o poderoso", como a família o chama, precisa usar roupinhas para bebê com 6 a 9 meses de idade. Não sei se concordo com a mãe do Joe, mas é que não vou discordar dela. Se o filho dela tem esse tamanho com menos de duas semanas de vida, qual será o tamanho dele daqui uns anos? Alguma coisa entre o João Grandão, o Gulliver em Lilliput e o João do Pé-de-Feijão?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h04