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BRASIL, Sudeste, SAO PAULO, Homem, de 26 a 35 anos, Albanian, Portuguese, Sexo, Sexo, Sexo
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DÚVIDA CINEMATOGRÁFICA
Amigos internautas, uma dúvida incrivelmente cruel: o filme chama-se O Massacre da Serra Elétrica, apesar de o tal massacre ter ocorrido com uma motosserra?
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h22
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DÚVIDAS METAFÍSICAS
Sou só eu ou...
...você também acorda às vezes com vontade de jogar seus vizinhos pela janela, mostrar a língua para toda criancinha com menos de 5 anos que encontrar pela frente e comer duas latas de leite condensado no almoço?
Sou só eu ou...
...você também acorda às vezes com vontade de jogar duas latas de leite condensado pela janela, mostrar a língua para todos os seus vizinhos e ainda ser mau-humorado com todo mundo, até com criancinhas de menos de 5 anos?
Sou só eu ou...
...você também acorda às vezes com vontade de jogar sua janela pela janela, mostrar a língua para seus vizinhos, fazer cara de Bicho Papão para toda criancinha com menos de 5 anos que encontrar pela frente e ainda comer duas latas de massa de brigadeiro no almoço?
Sou só eu ou...
...você também acorda às vezes com vontade de jogar duas latas de leite condensado, duas latas de massa de brigadeiro, seus vizinhos, os cachorros dos seus vizinhos e as latas de leite condensado do vizinho pela janela, deixando em paz apenas as criancinhas de menos de 5 anos?
Enfim, sou só eu acordo às vezes mais ou menos de mau humor?
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h38
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UM POUCO DE METAFÍSICA

Amigo(a) internauta: uma ajuda, por caridade. Considere as questões abaixo (e eu tenho certeza que você já as ouviu de amigos, tais quais estão aí embaixo - ou, pelo menos, similares).
- Tive um caso com aquela loirinha ali
- Tenho R$ 300 mil aplicados na Bolsa
- Tive um caso com aquela moreninha ali
- Todo final de semana eu transo até não poder mais
- Tive um caso com aquela ruivinha ali
- Recebi duas propostas de emprego neste mês. Eram ótimas, mas prefiro continuar desempregado
- Tive um caso com aquelas três ali

A minha dúvida é: afinal, por que as pessoas mentem tanto, hein?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h08
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O CASAMENTO DO ANO

Você ficou emocionado quando soube que o Ronaldo iria se casar com a Daniela?
Você ficou empolgado ao saber que eles iriam se casar em um castelo?
Você ficou com inveja dos pouquíssimos e importantíssimos convidados que iriam comparecer a tão prestigiado evento?
Você ficou encantado ao ver a foto do vestido da noiva?

Você se divertiu pacas quando soube que o "casamento do ano" foi um barraco com direito a cartão vermelho para uma convidada?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 16h33
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DOR-DE-COTOVELO

Você conta que ganhou a camiseta que está usando.
- Ahn. Não uso camisetas que não sejam de marca, como essa sua aí. Quando o assunto é moda, eu sou fogo.
Você conta que ganhou um rádio-relógio numa rifa beneficente.
- Ahn. Uma vez, num bingo, eu ganhei R$ 500, seis camisetas, um relógio de ouro e um treminhão. Quando o assunto é sorte, eu sou fogo.
Você conta que teve um pesadelo.
- Ahn. Eu tenho tantos pesadelos que vou direto ao Instituto do Sono, já me chamam até para o nome. Quando o assunto é sono, eu sou fogo.
Você conta que está gripado.
- Ahn. Eu tenho esteatose hepática nível 2, retocolite, gastrite e bruxismo, fora o resto. Quando o assunto é doença, eu sou fogo.
Você conta que sua namorada terminou contigo.
- Ahn. Eu tenho 33 ex-namoradas, 333 ex-casos e 3 com quem não me casei, mas que considero ex-mulheres. Quando o assunto é ex, eu sou fogo.

Por que as pessoas têm tanta dor-de-cotovelo, hein?

 

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 13h36
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SOBRE A BELEZA
Vi outro dia que bolaram um computador que mede a beleza. É assim: você coloca a foto lá (de mulher, ainda não fizeram a de homem) e pronto, o computador avalia se a moçoila da foto é bonita ou não. Mais: dá até notinha.
E eu pergunto: e desde quando é possível mensurar beleza? Hein? Hein? Feminina, masculina, de pintura, obra de arte... Até de um gol, para os que gostam de futebol.
Lá da onde eu venho, se um camarada aparece com uma idéia mequetrefe dessas toma um cocre na cabeça pra largar mão de falar asneiras - é, eu tive uma educação meio pré-histórica. Por que esses pesquisadores ociosos não procuram desenvolver alguma coisa mais útil como... um programa que avise certos pesquisadores ociosos que eles estão procurando pêlo em casca de ovo?
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 13h59
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A MALDIÇÃO DO "É ÓBVIO"
Já aconteceu de você perguntar alguma coisa a alguém e ouvir uma resposta singela como "óbvio que sim"? Ou "É claro que sim"? Ou "óbvio que não"? Ou "é claro que não"?
Aposto que sim. E fico cá conversando com meus botões (Arnaldinho, Baltazar, Cassiopéia e Demestótenes, de cima para baixo): o que eles querem dizer com "É óbvio"? Que eu não deveria ter feito esta pergunta? Que eu sou uma anta? Que eu sou uma anta que jamais deveria fazer perguntas na vida? Que ninguém mais deve fazer pergunta alguma em todo o globo terrestre?
Eu acho que nada é óbvio. Ou melhor: quase nada. Há exceções, mas são poucas. Mas eu (e os meus botões supracitados) achamos que responder "é óbvio" normalmente significa não que a resposta era evidente, mas que a figura que respondeu está de mau humor. E digo mais: se as pessoas combatessem o mau humor, nunca mais ouviríamos anti-pérolas como "é óbvio", "claro que sim", "bom dia só se for pra você, que pra mim está péssimo", "tá surdo?", "essa sua gravata é ridícula", "discordo plenamente dessa bobagem" etc. E todas as pessoas seriam mais simpáticas e felizes.
Não é óbvio?
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 12h58
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OS PSEUDOCRÍTICOS DE CINEMA

Eu tenho alguns amigos um tanto estranhos: um que gosta de falar palavras de trás pra frente, um que tem fobia de azeitonas verdes (as outras lhe são inofensivas), um que só joga Atari até hoje (o resto é resto, diz) - além de algumas ex-namoradas meio diferentes, como a alienígena. E, entre eles, alguns amigos que pertencem à misteriosa comunidade dos Pseudocríticos de Cinema.
Misteriosa, sim. Há muitas opiniões deles que eu realmente não entendo. Será que algum amigo internauta pode me ajudar?
1) Por que os pseudocríticos de cinema reclamam quando um filme "segue a fórmula tradicional" e "não inova"? O fato de o filme contar uma boa história, com boas atuações e tudo mais, é menor do que o "defeito" de este mesmo filme contar a tal história com início, meio e fim, nesta ordem?
2) Por que os pseudocríticos de cinema têm vergonham de admitir que gostaram de um filme com alguma estrela de Hollywood? Perceba quantas vezes eles soltam frases como "apesar do canastrão Brad Keanu Bandeiras e da péssima Angelina Cameron Roberts, o filme é bom"?
3) Por que, quando querem admitir que gostaram de algum filme comercial, dizem pérolas como "é um filme despretensioso, que cumpre o que propõe". Uma vez um pseudocrítico me disse isso sobre "Matrix" (ia pegar mal ele falando bem de um filme com o Keanu Reeves). "Matrix"? Despretensioso? Será que nós vimos o mesmo filme?
4) Por que eles fazem questão de ressaltar apenas os filmes que eles viram e ninguém mais viu? Isso os torna melhor do que nós, pessoas normais que vamos ao cinema mais ou menos uma vez por semana e nunca assistimos a um filme tadjique, cipriota ou trinitário?
E, para o final, a grande pergunta:
5) Qual o problema de gostar de um filme comercial, hein?

ps - este post diz não é sobre os críticos de cinema profissionais, que escrevem na impensa, mas sobre os que acham que são melhores que os profissionais, que acham que tudo que é feito em Hollywood ou estrelado por um ator bonito é uma droga justamente por ser feito em Hollywood ou estrelado por um ator bonito

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 13h09
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CINCO DESVANTAGENS E UMA VANTAGEM DA GRIPE

- O nariz escorre muito e nunca há um lenço ou rolo de papel higiênico por perto quando você precisa

- Você passa horas achando que está com febre e que isso justifica sua moleza, mas o chato do termômetro sempre insiste em dizer que você está muito bem, obrigado pela preocupação

- É doença, mas não forte o suficiente para poder faltar na trabalho e passar a tarde inteira vendo TV

- Todo mundo que te encontra tem uma receita in-fa-lí-vel para você melhorar, que pode ter algum destes ingredientes: mel, agrião, chá, limão, própolis, gengibre, rabanete. Ou todos eles juntos

- Pior do que te passarem uma receita, aqueles que insistem em dizer que todos os médicos do mundo são ruins e só passam remédios porque eles são caros e existe uma “máfia do remédio”, que envolve médicos, farmacêuticos e aquele vizinho estranho do oitavo andar

e

- Poder estar o dia inteiro num graaaande mau-humor e todos te perdoarem por isso
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 14h59
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QUE REALITY SHOW É ESSE?

Homens e mulheres que ficam dias e dias trancados em uma mesma casa. Dormem, comem, descansam, fazem um ou outro exercício quando tão no pique. Não gastam dinheiro, não trabalham, não se preocupam, não participam de reuniões de condomínio, não recebem contas e descobrem que esqueceram de pagar a prestação do mês anterior... E ainda chamam isso de “reality show”? De que realidade eles são? Na minha realidade, o dia começa com um despertador barulhento e segue com café na padaria (que eu mesmo pago), trânsito, trabalho, trabalho, trabalho, almoço (com direito a um copo de groselha, que ninguém é de ferro), trabalho, trabalho, trabalho, trânsito e casa. UFA!

Este programa devia ser chamado “Show da Ilha da Fantasia”, isso sim!
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h01
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