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BRASIL, Sudeste, SAO PAULO, Homem, de 26 a 35 anos, Albanian, Portuguese, Sexo, Sexo, Sexo
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O ZUMBIDO DA TERRA

Existe um misterioso zumbido de baixa freqüência que emana da Terra. Onde quer que você vá, é possível ouvi-lo. Muitas são as hipóteses de sua causa. Eu, por exemplo, acreditava que era meu amigo Pangão reclamando, como sempre.
Mas alguns cientistas sérios demais resolveram acabar com este mistério: afirmam que tal ruído é causado por uma interação entre a atmosfera, o oceano e o leito do mar.

O Pangão, quando souber disso, vai reclamar horrores.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 16h12
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O "DIZEM", ESTA GRANDE (E ONIPRESENTE) ENTIDADE

Quer se tratar? Vá ao médico.
Quer se informar? Leia jornais, o UOL e o UOL Tablóide.
Quer alguma informação histórica? Consulte um livro ou uma enciclopédia.
Agora, o que são todos estes perante a superpoderosa entidade conhecida como... "Dizem"???
Afinal, repare. O Dizem está mais presente no nosso cotidiano do que esperamos.
Exemplo: você está com a garganta inflamada e vai ao médico. Ele te manda evitar gelados. No mesmo dia, você recusa um sorvete por estar doente. Reação: "Como? Só seu médico acredita nisso, hein? Dizem que isso aí não tá com nada, que só médicos desatualizados acreditam nisso!"
Exemplo 2: a imprensa divulga uma notícia - sei lá, qualquer uma, pode ser sobre um criminoso que foi preso. Você comenta com alguém. Reação: "Hã? Você realmente acredita que esse cara foi preso? Cara, você não sabe de nada mesmo. Dizem que foi um acordo, e que ele vai ser solto em dois dias, e que essa imprensa mantida topou fingir tudo!"
Exemplo 3: alguém conta alguma coisa da história recente do Brasil. Você checa em um livro e contesta a informação. Resposta: "Xiii, você realmente acredita nisso? Saiba que dizem que, na verdade, houve uma conspiração e..."

Eu, particularmente, não conheço esse tal do Dizem. Mas acho que ele anda falando demais.

Pargunta: afinal, qual é o grande segredo do Dizem, hein?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h19
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É... AINDA PEQUENAS PÍLULAS DO NOTICIÁRIO COTIDIANO - 1
Empresa é a maior culpada pelo estresse do funcionário.
Maior ou única?
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 16h56
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É... AINDA PEQUENAS PÍLULAS DO NOTICIÁRIO COTIDIANO - 2
Garrafa de uísque mais cara do mundo custa US$ 44 mil.
Meu aniversário é em agosto. Dá tempo de ir juntando dinheiro até lá.
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 16h55
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É... AINDA PEQUENAS PÍLULAS DO NOTICIÁRIO COTIDIANO - 3
Jornal é condenado por publicar telefone errado em anúncio sexual.
Achou engraçado? Sei. Não era seu telefone lá, não é?
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 16h55
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É... AINDA PEQUENAS PÍLULAS DO NOTICIÁRIO COTIDIANO - 4
José Simão: Abaixo a Lei Seca na eleição!!! É melhor ressaca do que remorso!!!
Sem falar que ressaca, por mais paquidérmica que seja, dura só um dia...
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 16h54
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MAIS PEQUENAS PÍLULAS DO NOTICIÁRIO COTIDIANO - 1
Elton John chama repórteres em Taiwan de "porcos".
Será que os porcos ficaram bravos com a comparação?
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 16h28
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MAIS PEQUENAS PÍLULAS DO NOTICIÁRIO COTIDIANO - 2
"Como atingir o orgasmo" e "Especialistas descobrem segredo do rosto da Mona Lisa".
Rapaz, se tivessem descoberto o tal do elo perdido, pronto: acabariam de vez todos os mistérios que movem a humanidade!
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 16h27
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MAIS PEQUENAS PÍLULAS DO NOTICIÁRIO COTIDIANO - 3
Universo tem menos estrelas do que o esperado.
Bem que eu desconfiava, viu.
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 16h26
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MAIS PEQUENAS PÍLULAS DO NOTICIÁRIO COTIDIANO - 4
Hoje é o Dia do Sorvete. Minha homenagem: link para a receita de sorvete de pimenta com calda quente de chocolate.
Quer comer comigo??? 
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 16h26
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PEQUENAS PÍLULAS DO NOTICIÁRIO COTIDIANO - 1
Indústria americana do fumo admite que seu produto mata.
Ah, vá. Será que eles descobriram sozinhos?
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h55
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PEQUENAS PÍLULAS DO NOTICIÁRIO COTIDIANO - 2
"Por favor, toque nos objetos", pede o Tactual Museum de Atenas .
Sensacional! Quem não gostaria de ira a uma exposição dessas?
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h55
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PEQUENAS PÍLULAS DO NOTICIÁRIO COTIDIANO - 3
Cientistas treinam ratos para trabalhos de resgate sob escombros.
Pô. Quando eles começarem a treinar ratos para trabalharem como jornalistas, sinto que correrei perigo...
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h54
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PEQUENAS PÍLULAS DO NOTICIÁRIO COTIDIANO - 4
Produto contra calvície entra para lista de doping.
Daqui a pouco vão querer proibir coisas saudáveis como cerveja, chocolate, tremoço, cerveja escura com ovo cru e saco de salgadinhos com a data vencida!
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h54
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PEQUENAS PÍLULAS DO NOTICIÁRIO COTIDIANO - 5
Iraniana pede que marido limite surras a uma vez por semana.
Uau. Isso que é amor. Mesmo assim: meninas, não façam isso em casa, viu? Vocês merecem homens melhores! (Eu ia dizer "como eu, por exemplo", mas tenho senso do ridículo.)
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h53
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COMO SE COMPORTAR EM UMA GALERIA DE ARTE?
Li na BBC Brasil que uma galeria de arte proibiu "comportamento afetado". Por "afetado", entenda-se vestir roupas consideradas ridículas ou olhar por sobre o ombro da pessoa com quem estiver conversando, como se estivesse procurando alguém mais interessante, por exemplo.
Não sou lá um exemplo de comportamento e, cá entre nós, as roupas que visto seriam consideradas "ridículas" por 95% das pessoas... que acreditam nos valores da moda, é claro. Mas, fora isso, algo nessa história mexeu comigo. Esse negócio de ter os passos vigiados não me cheira bem. Parece que tem alguém fungando no meu cangote o tempo todo. Sinto-me personagem do livro "1984". E digo mais:
- Qual o problema de eu andar vestido fora da moda por aí?
- Qual o problema de eu me comportar mal, se não estiver incomodando ninguém? (coisas como tirar potoca do nariz em público incomodam, eu sei)
- Qual o problema de eu ficar tempo demais encarando um quadro? Pô, sou lento demais para entender as coisas, que dirá um compreender um quadro abstrato em que o nariz fica uns 30 centímetros longe do resto do corpo!
Ou seja: não gostei dessa atitude da galeria de arte. Se bem que, cá entre nós, ficar perguntando a quantidade de gordura ou calorias presente nos canapés é ridículo mesmo.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 14h58
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RECEPÇÃO AO CAMPEÃO
O tenista brazuca Ricardo Mello fez bonito nos Estados Unidos: sagrou-se campeão do Torneio de Delray Beach. Parabéns, campeão!   

Aí ele volta para sua nação. E, na recepeção... é barrado na alfândega! Os policiais estranharam as sete raquetes do Mello e queriam cobrar pela "carga extra". Até Mello explicar que nariz de porco não é tomada, foi-se um belo tempo. Mas sempre acostumado a grandes desafios, como torneios de tênis por esse mundão sem porteiras, Mello conseguiu convencê-los de que não, ele não era traficante! Parabéns, campeão!   
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 19h04
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EDITOR DO UOL TABLÓIDE, CANDIDATO A VEREADOR
Sinceramente? Acho o horário eleitoral muito chato. Mesmo. Mas eu assisto mesmo assim e fico me perguntando por que diabos eu também não me candidatei a vereador. "Sou o Editor do UOL Tablóide... Prometo cumprir todas as minhas promessas, a começar por essa." É, não ia dar certo.
Na verdade, além da total falta de plataforma eleitoral (entre outras plataformas), acho que o que me desmotivou foi o inevitável ato de eu ter que ir a público e dizer coisas como... "Vote em mim!" "Conto com o seu voto!" "Estou implorando!"
É, eu sou cara de pau, mas não tanto a ponto de pôr a minha cara feia na TV falando este tipo de disparate (pareço um dragão-de-komodo virado do avesso, mas um pouquinho mais feio).
Entretanto... Como não eu estou na TV, aproveito este blog para... pedir o seu voto, amigo internauta!
- Editor do UOL Tablóide: o nome que você conhece!
- Nada ficou provado! Vote em mim!
- Sem sexo você não estaria aqui! Vote no Editor do UOL Tablóide!
- Honestidade! Sinceridade! Sensacionalismo!
- Confie em mim! Eu já menti para você?
- Sexo! Humor! E coisas menos importantes também! Conto com seu voto!
- Confio em você! Confie em mim!
- Inteligência, beleza e humildade em um homem só: vote no Editor do UOL Tablóide!
Qual o melhor slogan, amigo internauta? Ou você acha que eu devo abandonar esta idéia de entrar na política antes de cometer alguma bobagem?  Conto com o seu comentário!
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 18h43
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COMPLEXO DE PIERRÔ - REFLEXÕES E MAIS PERGUNTAS
Ontem deixei aqui pequenas considerações sobre o que fazer após um inesperado e triste final de um relacionamento amoroso que aparentava ser duradouro (também conhecido como tomar um pé na bunda). E fiquei surpreso com duas coisas.
A primeira é que você, amigos internautas, não guardam mágoas! Quase todos falam em seguir em frente, em vez de fazer uma ou outra molecagem! Só eu sou diabólico!  Só eu guardo mágoa em meu coraçãozinho-de-pedra!
Mas gostei do que vi. Bons comentários! Destaco aqui dois:
- "Eu tenho muitas experiências dolorosas em relação ao coração, mas o negócio é botar fé naquele ditado que fala, 'se for seu será!'", da Barbara.
e
"Levei dois foras em seis meses, mas não desisti de me apaixonar", da Carol.
E a segunda surpresa é... o meu amigo Pangão voltou de suas férias! E até deixou um comentário no meu post! Amigos internautas, o Pangão é uma figura ímpar, apesar do apelido. Reflitam sobre o que ele disse: "O negócio é tocar a bola e seguir o jogo. Nada impede que o Pierrô de hoje seja o Arlequim de amanhã, certo?"!
Comparem com as frases bondosas da Barbara e da Carol. O que dizer do meu amigo Pangão?
- Pangão é um rapaz do mal
- Pangão é um Pierrô que finge que é Arlequim
- Em vez de dormir, Pangão passa a noite inteira bolando frases de efeitos
- Pangão é o marido da Pangolina
- Pangão é um filósofo, acima de tudo
Você, amigo internauta, tem amigos como o grande Pangão?
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 19h43
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COMPLEXO DE PIERRÔ
Alguém aí sabe o que é a Commedia Dell'Arte? É um gênero de teatro italiano beeem antigo que tem, basicamente, três personagens: Pierrô, Arlequim e Colombina (são mais de três, estou simplificando!). De uma maneira geral, em quase toda peça, a Colombina namorava o Pierrô, mas o trocava pelo Arlequim.
E o Pierrô terminava derrotado.
Alguém aí já passou por algo assim? Ou fui só eu?
Tudo isso porque eu descobri que sapos machos perdedores no amor conseguem se vingar espalhando o próprio esperma sobre ovos que foram deixados por um casal de anfíbios apaixonados. Ou seja: VINGANÇA! 
E eu pergunto... O que um "perdedor no amor" deveria fazer depois de tomar um belo de um fora?
- Contratar aquele irlandês xarope para atrapalhar a lua-de-mel da ex-namorada?
- Enviar uma carta amaldiçoando a ex, o pai da ex, a mãe da ex, o candidato do partido político da ex, o capitão do time de futebol da ex, todos os ex da ex (incluindo ele mesmo) e, acima de tudo, o atual da ex?
- Pegar o seu banquinho e sair de fininho?
- Esse negócio de pensar em o que fazer para a ex é mais de perdedor do que o Complexo de Pierrô!
E você? Já passou por situações como essa? Como reagiu?
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 19h40
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COM VOCÊS, O BÊBADO OSTENSIVO BEM ORGULHOSO
Há um tipo nas ruas bem pitoresco, que vale uma olhada. É o Bêbado Ostensivo Bem Orgulhoso. Eu conheço vários, aposto que você também conhece alguns.
Qualquer história que o Bêbado Ostensivo Bem Orgulhoso conte começa assim: "eu estava bem bêbado, pra variar..." Ele ressalta o "pra variar".
Quando você pergunta a um Bêbado Ostensivo Bem Orgulhoso sobre uma festa, se foi boa ou ruim, ele responde com a quantidade de chopes ingeridos (sempre de dois dígitos, repare). Uma festa não vale pela música, pelos convidados, pelo lugar etc: ela se limita a um lugar onde se bebe.
Aliás, na vida do Bêbado Ostensivo Bem Orgulhoso, tudo se resume a um lugar onde se bebe.
A mulher perfeita, para o Bêbado Ostensivo Bem Orgulhoso, é a mulher que bebe. Caráter, humor, companhia etc. não contam.
Palavras que você não pode dizer na frente de um Bêbado Ostensivo Bem Orgulhoso: abstêmio, água e gosto-de-cabo-de-guarda-chuva.
Frases que você não vai ouvir da boca de um Bêbado Ostensivo Bem Orgulhoso: "outro refri, por favor"; "garçom, a conta!" e "já bebi o suficiente".
Nas fotos das festas, o Bêbado Ostensivo Bem Orgulhoso aparece sempre com um copo na mão. Se ele não está com um copo na mão, então não era festa, era reunião de conomínio.
O Bêbado Ostensivo Bem Orgulhoso divide as pessoas do mundo em dois grandes grupos: os que bebem e os que nasceram por engano.
O Bêbado Ostensivo Bem Orgulhoso acha estranho pessoas com problemas no fígado, e acha que pessoas que não bebem por opção não são pessoas.
No fundo, no fundo, este humilde editor acredita que o Bêbado Ostensivo Bem Orgulhoso pode ser chamado pelas suas iniciais: B.O.B.O.
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h50
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OTIMISMO REJUVENESCE

Tem gente que usa a Internet para ver fotos de mulheres peladas. Eu também, é claro. Mas, quando não estou muito ocupando caçando as fotos da Vanusa Sppindler, procuro me informar. E eis que encontro esta: "otimismo retarda envelhecimento, diz pesquisa".
Você sabia desta, amigo internauta? Então, repense seus conceitos!
Você é daqueles que vai assistir a uma partida da seleção e já liga a TV xingando - "com esse burro desse Parreira, 0 a 0 já é goleada!"?
Ou daqueles que vai ao cinema e já entra murmurando "o Tom Hanks não se cansa de fazer papel de bonzinho? Aposto que este filme é uma ".
Pois é, amigo internauta. Você é como eu. E esta pesquisa explica porque nós estamos envelhecendo tão rápido...

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 19h32
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BOATOS, BOATOS
Olha: o cantor de rap 50 Cent diz que filma transas para se prevenir de acusações de estupro. Há quem diga que o Editor do UOL Tablóide também filma, mas por puro exibicionismo.
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 14h26
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MACONHA NO PALÁCIO REAL... DA NORUEGA
Êpa. Eis que eu descubro que pé de maconha é encontrado no jardim do Palácio Real da Noruega. Hã... Sou eu que estou virando conservador demais ou aí já é um pouco de abuso, hein?
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h53
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HUMILDADE É TUDO
Existe uma coisa que eu admiro no Matt Damon: a humildade. "Sou duas vezes mais estrela que Tom Cruise", afirmou Damon em entrevista ao El País.
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h31
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O QUASE MÉDICO
Há quem estude muito, mas muito mesmo, e vire médico. Esses merecem os sinceros parabéns. Afinal, dá muito trabalho ler aqueles livros que têm mais páginas que uns três volumes de uma enciclopédia (eu ia aqui fazer uma propaganda gratuita daquela que eu tenho em casa, mas preencha aqui com a sua marca predileta).
Mas há aqueles que estudaram muito, mas não para médico. E querem "clinicar" mesmo assim. São os... Quase Médicos.
São eles que proferem pérolas como essas:
- Esse remédio aí não tá com nada. Vai por mim e toma um chá de acariçoba-da-miúda, que é muito melhor que esse troço aí que o médico te receitou
- Você vai comprar mesmo esses remédios que teu médico receitou? Putz, você não sabia que tudo isso é placebo e o médico só te faz comprar porque tem conchavo com a indústria da farmácia? Cara, como você é inocente...
- Você vai mesmo tomar este placebo e ainda acha que isso vai te curar?
- Esse remédio aí não tá com nada. Vai por mim e toma um chá de abelha-flor
- Você vai mesmo tomar este placebo e ainda acha que isso vai te curar?
- Não acredito que você não vai jogar bola só por causa deste inchadinho no pé. Teu médico mandou enfaixar só por frescura e você ainda acredita nele!
- Você vai mesmo tomar este placebo e ainda acha que isso vai te curar?
- Esse remédio aí não tá com nada. Vai por mim e toma um chá de maria-preta
- Você vai mesmo tomar este placebo e ainda acha que isso vai te curar?
- Você não vai tomar sorvete só por causa de uma gargantinha inflamada? Putz, só você e o teu médico ainda acham que coisas geladas fazem mal à garganta
- Você vai mesmo tomar este placebo e ainda acha que isso vai te curar?
- Esse remédio aí não tá com nada. Vai por mim e toma um chá de caçapeiro. Pô, vai dizer que você não conhece caçapeiro, meu!?
- Você vai mesmo tomar este placebo e ainda acha que isso vai te curar?
Os Quase Médicos são Completamente Chatos, na opinião deste humilde* escriba.
* OK, não tão humilde assim
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 19h02
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MALUCO USA INTERNET E SATÉLITE PARA SEGUIR EX-NAMORADA

Li hoje que um norte-americano foi preso acusado de instalar um celular e um aparelho GPS (de localização via satélite) no carro da ex-namorada para rastreá-la via Internet. Ele foi pego quando tentava trocar a bateria do celular, debaixo do carro grampeado. O cara é maluco mesmo! Por que não deixar a menina em paz, hein? Parece assombração, meu! Sou contra os ex que ficam assombrando a vida dos outros!!!
Acabou, acabou, tá pensando o que, meu????

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h34
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NÃO VI E JÁ GOSTEI
Muitos colegas meus não assistem a filmes por puro preconceito ou, se assistem, reclamam que ele é superficial - mesmo tendo adorado, apenas para manter a fama de intelectuais. Eu, como não tenho fama nenhuma, posso gostar do que eu quiser e dizer em público. E por isso mesmo posso dizer que GOSTEI de um filme antes mesmo de assisti-lo: "A Vila", do M. Night Xgkjdfhdsf, ou como quer que se escreva o sobrenome do diretor de "O Sexto Sentido", "Corpo Fechado" e "Sinais". Se não tiver nenhuma idéia do que fazer neste final de semana, amigo internauta, assista a este filme. E depois digue aqui o que achou!
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 21h07
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CINEMA COM CHEIRO
Li no UOL Cinema que a Áustria vai criar sala de cinema que exibe filme com cheiro. Uau!  Ou urgh?!  Afinal, uma coisa é ir ao cinema e assitir, com cheiros ou não, a comédias e romances. Agora, já pensou nos filmes de guerra, como "O Resgate do Soldado Ryan"? O cheiro daquela quantidade de cadáveres na tela?  Socorro!!!
Em compensação... Seria interessante ver que odores  seriam associados a filmes como os da série "Star Wars - Guerras nas Estrelas", não? Ou naqueles filmes de suspense, em que a trilha sonora muda quando o principal suspeito chega... Seria genial se a trilha odorante acompanhando a sonora em filmes como os de Alfred Hitchcock!
E você, amigo internauta, que filmes gostaria de assistir no cinema tendo o "privilégio" de sentir o cheiro das cenas? Clássicos como "O Gabinete do Dr. Caligari"? Ou um filmezinho mais polêmico como "Calígula"???
Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h41
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EXTRA! EXTRA! ENCONTRARAM UM CINODONTE!

Li na "Folha" de hoje que meus amigos gaúchos encontraram um esqueleto praticamente completo do réptil pré-histórico, o Exaeretodon riograndensis - para os íntimos, um cinodonte.
Sensacional, não é? Primeiro pela descoberta. Imagino o prazer dos arqueólogos ao toparem com algo assim. Eu, que não sou arqueólogo (apesar dos meus sonhos de infância), fico imaginando o que eu adoraria encontrar... Que tal...
- um selo da série "Olho-de-boi", de 1843
- a Taça Jules Rimet, aquela conquistada pela seleção brasileira em 1970 e roubada por uns babacas anos depois
- um bilhete premiado da loteria, de preferência da semana passada
- o tal do Elo Perdido, aquele que ninguém encontrou até hoje

E você amigo internauta, o que gostaria de encontrar?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 19h05
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