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Chegou o fim de semana mais uma vez, e com ele tambpem chegou o esgotamento da criatividade desse Editor interino. Gostaria de estar mais inspirado, mas o que posso fazer é desejar um bom fim de semana para todos vocês. E seguindo um pouquinho o formato do meu antecessor, vou indicar um filme para o fim de semana - Assistam ao Fahrenheit 11 de Setembro, o novo filme do gordoidão Michael Moore. Divirtam-se, crianças, mas não esqueçam de levar uma blusa, hein?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 21h50

Tantos anos tentando descobrir o segredo para galantear uma mulher. Tantas noites em claro tentando esquecer daquele fora memorável daquela que você achava ser a sua cara metade. Tantos neurônios gastos para rabiscar poesias de péssimo gosto. Tanto papel gasto para copiar "aquela letra" que você achava que traduzia seu sentimento. Tanta pieguice ao chorar quando ouvia essa música depois de ela te trair com seu melhor amigo. Tanto dinheiro gasto pra comprar aquele perfume importado...
E agora saber que tudo está nos genes? Que mesmo que eu me esforçar o mais que puder, nada feito se a genética não quiser.
Desisto. Assim não dá, assim não pode ser... Se elas realmente PODEM resistir ao meu arsenal de charme brega e barato, eu desisto.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 21h47

As pessoas deveriam controlar a raiva de vez em quando . Eu mesmo por aqui ando meio assustado  com algumas demonstrações de hostilidade nos comentários. Ainda bem que minha identidade secreta jamais será revelada, porque eu tenho muito medo que a moda pegue e o pessoal comece a quebrar o carro dos outros achando que é meu. Em tempo, meus nervosos internautas - esse Editor interino do UOL Tablóide só anda de ônibus, tá? O nome da linha do ônibus? Não entrego nem torturado!

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 19h58

É por isso que o Editor do UOL Tablóide e nem esse que vos escreve, o Interino, jamais divulgam sua imagem. Não queremos ter nossa imagem estampada em revistas "Caras", "Contigo", "Minha Novela" ou "Globo Rural" . Por mais que sejam os pedidos nos comentários, querendo nossas fotos em poses sensuais ou besuntados em manteiga , nada feito! Enquanto uma lei como essa não for aprovada aqui em Pindorama, esqueçam. Ou se preparem para passar por uma revista de presídio para privarem de alguns minutos na companhia de nós dois. Ou de um só, como preferirem...  Mas sem fotos, por favor!

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h13

Um cidadão em Honduras foi picado por uma cobra e resolveu revidar. Encheu a serpente de dentadas!  Gente, pára tudo. O cara MORDEU a cobra! Depois dessa só falta o meu vizinho, cuja esposa não é lá muito séria, sair chifrando algum boi pela estrada...

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 22h27

Até que enfim gente sensata! Chega dessa história de que participar de uma Olimpíada é coisa para abnegados sofredores, pessoas que dedicam toda uma vida regrada e espartana para um objetivo nobre e inatingível para quem, como o Editor do UOL Tablóide, só mostra dedicação ao abater uma picanha no rodízio ou esvaziar o copo de cerveja.

Até que enfim pessoas de boa índole fazem uma proposta fenomenal. Colocar o pôquer no rol dos esportes olímpicos é um toque de gênio. Nada de corpos torneados, sapatilhas esdrúxulas e roupas chamativas. Só o velho feltro verde, umas cadeiras confortáveis e, para tudo ficar perfeito, um bom malte escocês e um habano puro. Eu só faria mais um pedido - o buraco e o truco também poderiam entrar nessa, nem que fosse só de esporte de exibição...

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 20h52

Ele lá (será mesmo?!), e nós aqui...

Nas ruas, nos bares, nos salões de cabelereiro e nos cursos de dança de salão não se fala em outra coisa: por onde anda o Editor do UOL Tablóide? Muito se especula, pouco se sabe de fato.

Este humilde editor interino, que não tem registro em carteira, plano médico, fundo de garantia e vale-refeição, deixa no ar a pergunta. Eu mesmo não tinha a menor idéia até ver na home do UOL a foto de duas mulheres tomando sol em uma piscina de Tóquio. Se tivesse que apostar, cravaria dez reais que ele viajou para o Japão.

E você, o que acha? Em que canto do mundo o Editor desfruta suas merecidas férias?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h15

Como o Editor bem avisou na sexta-feira, a partir de hoje quem manda na firma é esse que vos tecla, o leal, inteligente, bem-humorado, criativo e humilde (só estou repetindo a descrição do chefe) Editor Interino do UOL Tablóide. Vou pedindo desculpas pela falta de jeito e de costume, mas teremos umas semanas para nos entendermos melhor. Acho que a parte bem-humorada deve ser por causa do futebol. Sai um flamenguista e entra um santista. Quanto à inteligência e a criatividade, deixo a cargo de vocês, queridos internautas, o julgamento. A humildade, essa me levou a essa tão cobiçada cadeira do jornalismo brasileiro. Acho que é isso, eeeeeeeee, espero fazer um bom papel, eeeeeeeeeeee, espero que a torcida goste do nosso trabalho, eeeeeeeeeee, vamos fazer tudo que o professor pediu, eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, o jornalismo é uma caixinha de surpresas, eeeeeeeee... E CHEGA!
Até amanhã.
p.s.: Vocês podem estar se perguntando quanto a ser leal. Bom, isso veremos ao longo das semanas em que o babac, ops, quer dizer, o Editor está de férias... HE HE HE HE!

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 21h00

Amigo internauta. Amiga internauta.
Venho por meio desta para fazer um comunicado solene e sereno: FÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉRIAS!
Pois é! Um pouco mais raro que o dia 29 de fevereiro, um pouco menos raro que o cometa Halley: as minhas férias. Mas eu deixarei de lado o denso fardo, a sobre-humana responsabilidade, a hercúlea tarefa de ser o Editor da UOL Tablóide e vou por aí, com uma mochilinha nas costas, em busca de algo menos árduo, como correr uma maratona de joelhos, derrotar o Leão da Neméia, descobrir o tal do Elo Perdido ou achar um atacante bom que aceite jogar pelo Flamengo.
Enquanto isso, deixo vocês com um amigo meu: o leal, inteligente, bem-humorado, criativo e humilde Editor Interino do UOL Tablóide! Até a volta!!!

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 19h43

Quando eu digo que o mundo está perdido, o pessoal diz que eu sou mal-humorado crônico. Mas veja só:
Em um acesso de loucura, um cirurgião amputou o pênis de um paciente de 34 anos na mesa de operações. Segundo seus colegas, o "Jack, o Estripador" contemporâneo é um professor de anatomia "muito respeitado", que tinha que operar o paciente de uma malformação testicular quando, sabe-se lá a razão, decepou o órgão do pobre paciente, cortando-o em seguida em três pedaços.
"É a primeira vez que enfrentamos um caso semelhante", afirmou o diretor do hospital.
A primeira e última, eu espero!

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 18h32

Estava eu lendo a Folha de S.Paulo hoje e me deparei com uns tais sintomas para identificar o mau humor crônico, que é considerado um tipo de doença. Só o título já me deixou mal-humorado, mas li e aprendi que (na seqüência, comentários meus):
* o mal-humorado (será que sou um?) alimenta-se pouco e sem prazer ou come com muita ansiedade. Na verdade, os dois ao mesmo tempo, de uma maneira que só um verdadeiro mal-humorado sabe
* o mal-humorado (será que sou um?) faz tudo por obrigação, nada por prazer. E, acima de tudo, reclamando
* o mal-humorado (será que sou um?) pode tanto dormir demais como ter insônia. O importante é acordar ofendendo o despertador
* o mal-humorado (será que sou um?) tá sempre cansado e irritado. É constante, em sua boca, a famosa frase "tô de saco cheio de tudo"
* o mal-humorado (será que sou um?) é incapaz de ser otimista. Aliás, desconhece expressões como "veja o lado bom a vida", "tudo há de melhorar" e "há uma luz no fim do túnel" .
Conforme eu fui lendo, fui ficando irritado, nervoso e espumando levemente pelo canto da boca. Será que é por ter me identidiquei com todos os sintomas?
E você, amigo internauta, é um mal-humorado?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 16h31

Este post tem até trilha sonora: "Lôraburra", do Gabriel o Pensador. Não a julgue pelo nome, hein? NÃO é contra as loiras! E tem também um filme recomendado: "Os Homens Preferem as Loiras", de Howard Hawks, com Jane Russell e Marylin Monroe.
Dito isto, vamos ao post!
Eu estou numa semana de "eu já não aguento mais". Ontem, foi com a falsificação de Viagra. Hoje é com o estereótipo (sabia que eu ia conseguir usar essa palavra num post um dia) da loira burra - veja o que diz uma pesquisa de uma universidade alemã.
Queridos internautas, burro é o homem que acredita nisso. Esse editor que vos fala aprendeu desde muito cedo a não discriminar nenhuma mulher pela cor do cabelo, da roupa, do pente, do batom e do que quer que seja. O Editor do UOL Tablóide ama vocês todas, sejam loiras, ruivas, castanhas com reflexos acobreados, com luzes, grisalhas, rosa, pink, verdes! (Uma breve pausa para acertar o nó da gravata e a lapela do paletó.)
E você, amigo internauta, bota uma fé nesta pesquisa?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h22

Eu não gosto de falsificações. Ainda mais quando é uma coisa muito séria, como a impotência masculina. Pô, falsificarem Viagra? Não façam isso. É melhor que quem não tem grana para pagar o tal comprimidinho de citrato de sildenafil (que é caro pra caramba) gaste seu rico dinheirinho com catuaba, amendoim, ovo de codorna, pimenta e outros afrodisíacos mais populares e acredite no efeito placebo (a "turbinada" é efeito puramente psicológico, a pessoa realmente acha que aquilo está fazendo efeito).
É por isso que fico feliz quando safados como esses que falsificaram 300 mil comprimidos de Viagra que foram pegos na França caem nas garras da Justiça (que frase mais grandiloqüente). São 300 mil chances a menos de algum pobre portador de disfunção eréctil ser enganado duas vezes, gastando um dinheirão e ficando sem o principal da brincadeira.
Falsificadores: fora!!!  

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h59

Finalmente a vida imita a arte (e não é a primeira vez). Ontem, eu manifestei minha indignação contra os pseudo-intelectualóides de plantão que vão assistir filmes de aventura e ação, como Homem-Aranha 2, e saem do cinema inconformados com as cenas impossíveis. Hoje, uma palavrinha aos céticos - eu também sou um, e essa história vale pra grente! Se você, internauta, assistiu a "O Dom da Premonição" (The Gift), filme de 2000, com Keanu Reeves e Cate Blanchett, vai ficar mais fácil ainda de entender.
Na pequena cidade de Regina (Canadá), a polícia está seguindo pistas de visões de ancestrais indígenas para tentar encontrar uma garota de 5 anos que desapareceu há cerca de uma semana.
No filme em questão, a vidente interpretada por Cate Blanchett tem visões sobre uma garota da cidade que está desaparecida, mas é desacreditada e desprezada por todos da cidade, chegando até a apanhar. Mas quando a polícia resolve seguir as visões, o corpo da garota é encontrado e os poderes da vidente passam a ser respeitados.
Atenção, céticos: RENDAM-SE!

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 18h54

"Você é o aperitivo, Homem-Aranha! Maldade mesmo é o que vou fazer com o próximo metido a intelectual que eu encontrar", teria dito Octopus, segundo assustadas testemunhas

Eu vi Homem-Aranha 2, o filme. Show de bola. Chato mesmo é o público. Sabe esse pessoal que, além de deixar o celular tocar e, o que é pior, atender a droga do celular, ainda sai da sala reclamando que o filme é "impossível"? Que aquela cena X ou Y foi "forçada" demais! Que é "inverossímil"!!!
Pô, eles vão a um filme em que um cara foi picado por uma "aranha radiotiva" e sobrevive com poderes "sobre-humanos". Esperavam o que? Uma comédia sutil? Um drama existencialista? Nãããão, senhoras e senhores! É um filme de super-heróis! Realismo fantástico, aventura, humor e romance!
Mas sabe o que é engraçado mesmo? Nunca vi um "intelectual" desses reclamando que os contos do Borges são "impossíveis", que a cena do cara virando barata em "Metamorfose", do Kafka, é "forçada" demais ou que as maravilhosas histórias de J.J. Veiga são "inverossímeis".
Deviam é prender um metido a intelectual em uma teia de aranha e deixar o cara pendurado uns três dias pra pensar na vida antes de sair por aí posando de bambambam e falando nhenhenhéns!!!
E você, amigo internauta, o que acha, hein?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 12h07

Caríssimas Cherry, Julia, Carla, Leticia, Esfingie, Necessaire, Lili, Mapu e India: sinto decepcionar, mas sou mais feio que o diabo , do avesso, plantando bananeira! Tanto que eu pedi as 27 misses estaduais em namoro e nenhuma delas me levou a sério...
Caro Alysson: e bom moço é lá "relativamente bem-intencionado"?
Caríssima Isabelle: tenha um excelente casamento e jogue o buquê beeeeem alto! (De preferência, na cabeça de alguém que não goste do UOL Tablóide )
Caro O Meu (alías, belo nome!): e quem, homem ou mulher, ainda não tomou umas na cabeça, hein?
Caro Pintinha no Pé: boa sorte pra todos nós!
Demais amigos que comentaram:

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 12h07

Sou um homem velho. Daqueles que sabe o que é uma máquina de escrever (crianças, perguntem ao papai), Bozo , Garoto Juca e a tão sonhada bicleta (crianças, perguntem ao papai), o Atari (crianças, perguntem ao papai) e polainas (crianças, perguntem ao vovô). Mas eu me acostumei a certas coisas modernas como o computador, DVD e o fato de badminton ter se tornado um esporte olímpico. Entretanto, há algumas coisas que eu ainda não entendo.
Antigamente, quando um rapaz e uma moça se gostavam, eles casavam. É, casavam (crianças, procurem no dicionário). Despedida de solteiro , chá de cozinha , jurar fidelidade , aliança no dedo, buquê pra trás e os dois vão morar juntos. Agora, entretanto, esta nova geração parece ser contra "casar" - para eles, "cometer matrimônio". "Chique", "moderno" e "bacana" é juntar, que é casar sem aliança no dedo e buquê pra trás.
Ei. Qual é o problema, hein? Por que "casar" é tão ruim assim? A aliança é "desconfortável" no dedo? Vestido de noiva "saiu da moda"? Será a "fidelidade" que incomoda tanto? Alguém me expliqueeeeeeee!!!!

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 11h07

Estava eu, mais uma vez de plantão , navegando pelas notícias do UOL quando descobri essa: um hotel cinco estrelas decorou um quarto só com brinquedos da Barbie. E fez o maior sucesso! Fiquei pensando (é, jornalistas também pensam, embora não necessariamente com muita freqüência)... Que quarto você gostaria de conhecer, hein?
- O quarto do Hilton Hotel, em Amsterdã (Holanda), onde John Lennon e Yoko Ono fizeram o primeiro "Bed-in Peace", onde foram entrevistados por inúmeros jornalistas na cama (é, na cama) durante sete dias?
- O quarto onde foi gravado o picante (e bota picante nisso) vídeo de Paris Hilton, esse que circulou por toda a Internet? (Aliás, quem ainda não gravou um vídeo pornô com o namorado ou a namorada, hein?)
- O misterioso quarto 279 do Overlook Hotel, onde Danny Torrance, personagem "O Iluminado" , do Stephen King, jamais deveria entrar?
- O quarto daquela gostosa da sua vizinha do segundo andar, de preferência com ela dentro?
- O quarto daquele gostoso do seu vizinho do terceiro andar, de preferência com ele dentro?
- O quarto daquele gostoso do seu vizinho do terceiro andar, sem ele dentro, mas com a picante presença do Editor do UOL Tablóide?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 14h09

Quatro amigos estão em uma mesa de bar. São eles: o Fumante, o Não-Fumante, o Ex-Fumante e o Fumante Ocasional. Dois deles fumam, e dois não. Como saber quem é quem?
Simples: a fumaça dos dois que estão fumando nesta mesa, e mais a fumaça de todos os que estão fumando a uma distância de dez metros dali, rumam a um mesmo destino: a cara do NÃO-FUMANTE.
O FUMANTE OCASIONAL também é facilmente reconhecível: é o que fuma um atrás do outro, como que para compensar o tempo perdido. Fora de uma mesa de bar ele também é facilmente reconhecível: é o cara que vive reclamando que fumem perto dele "a roupa fica fedendo", "faz mal à saúde" etc.
O FUMANTE é o cara que esqueceu o maço e o cinzeiro em casa, mas sabe distingüir, só de olhar, quem são a) os outros presentes no bar que costumam levar isqueiro consigo; b) os que esquecem o isqueiro mas fumam a mesma marca que ele e, acima de tudo, c) as meninas que fumam a mesma marca que ele. Só se o item "c" não estiver presente que ele recorrerá ao item "b".
O EX-FUMANTE é um tipo e tanto. Reclama dos fumantes, mas não por causa da fumaça: "eles só fumam para aparecer", "cigarro é ruim demais", "é só pose!!!", "o pior é que a mulherada cai nessa..." etc. A única exceção a essa regra, é claro, é ele mesmo, que começou a fumar porque "achava gostoso" e parou "porque o médico mandou".
E vocÊ, amigo internauta? Se encaixa em algum desses?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h00

Holanda... ai que saudades.  Este é um país que trata bem os trabalhadores... Todos eles!
Por exemplo: depois de regulamentar a prostituição pela lei em janeiro de 2001, o governo holandês quer distribuir "títulos de qualidade" aos bordéis que cumprirem a lei em matéria de licença e medidas de segurança e de higiene, melhorando a imagem do setor. Ou seja: nada de serviço mal feito!
O curioso é que esse tipo de "classificação" é uma reinvindicação de setores ligados à prostituição. Excelente, não é? Afinal, as meninas podem e devem trabalhar em ambientes saudáveis, seguros e limpos!
Humildemente (uma vez ao ano eu consigo ser humilde!), acho que podemos pensar em leis assim aqui pro brasilzáo também. E não só para lupanares! Escritórios, oficinas, estádios, bares, restaurantes! Bora por ordem nessa zona, moçada!!!

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 14h45

O noticiário de hoje me surpreendou com essa: apresentadora de TV maltratada perdoa marido em troca de dinheiro. Eu também quero perdoar alguém! Ei, você aí, tem um trocadinho aí, hein?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 10h52

As listas disso e daquilo não param. As cem mais isto, as dez mais aquilo etc. Tudo que existe sob o sol já foi "avaliado" por "especialistas" - filmes, músicas, sacos de lixo, chicletes, frigideiras, castelos medievais. Agora, estão querendo "individualizar" as listas. Por exemplo, descobri que "Love Me Tender" foi eleita a melhor música de Elvis Presley. E eu pergunto: e "Blue Suede Shoes"? "Heartbreak Hotel"? E "A Little Less Conversation" (a minha predileta!)?

Essas listas, viu? Nada contra os autores, mas sabe o que eu faço? Eu mostro a língua pra elas!!!

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 18h45

Sou fã de esportes. Mesmo. Se eu tivesse férias, tiraria durante a Olimpíada, para passar duas semanas e mais alguns dias de chorinho com o controle remoto em uma mão e uma lata de cerveja gelada na outra. Se eu tivesse férias e dinheiro, então, estaria contando os dias para ir para a Grécia.

Bom, tudo isso para dizer que eu acompanhei de perto o excelente UOL Olimpíadas 2004 (aliás, um abraço, moçada!) E eis que eu me deparo com essa: "Ciclista australiano entrega companheiros para voltar a correr". Dedo-duro!! Mala sem alça!! Eu mostro a língua para você também!! (Cá entre nós, uma língua não tão bonita quanto a da Anna Kournikova, do post anterior!!!)

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 18h40

Não é preciso ser gênio para saber quem é o senhor aí ao lado. E muito menos para deduzir o que a foto dele está fazendo neste blog: divulgando a campanha "Mostre a sua língua!"
É assim: tá bravo? Chateado? Irritado? Seu time perdeu a final da Copa do Brasil? O chefe finalmente deu o tão sonhado aumento, mas não para você?
MOS-TRE-A-LÍN-GUA!!!
MOS-TRE-A-LÍN-GUA!!!
MOS-TRE-A-LÍN-GUA!!!

E você verá que o mundo ficará não melhor, mas mais divertido!

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 19h51

Paris criou uma praia artificial no centro da cidade, com direito a palmeiras, cadeiras de praia e areia. Não satisfeitos, eles acrescentarão uma novidade à tal praia: uma piscina!
Ah, vá! E o que vem agora? Uma praia artificial dentro da piscina dentro da praia artificial?!?!

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 18h53