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Vi na home do UOL que uma foto do Papa João Paulo 2º mostrando a língua será leiloada pela Internet. E mais: que esperam arrecadar mais de US 1 milhão! Rrrrepetindo: mais de US 1 milhão! Eu não pagaria isso nem por uma foto da Vanusa Sppindler mostrando a língua! E mais: eu acho que deveria haver um movimento "Mostre a sua língua! ". Uma forma de revolta, de protesto, de diversão... Cada um escolhe a sua razão, marcamos todos um dia e uma hora e todo mundo mostra a língua pra todo mundo. Os mais saidinhos mostrarão a língua para os fotógrafos, é claro, e os mais saidinhos ainda, um para o outro, só que de pertinho. É bem mais educado do que mostrar o dedo do meio, por exemplo - sem falar na "baleia branca", alguém aí lembra o que é isso?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 18h59

Um homem foi condenado a dois anos de xilindró por chantagear o site da Playboy. Pô, mas logo o site da Playboy? Um site de... hã... apelo cultural tão bom? De uma estética tão impecável? O cara não tinha mais o que fazer?
Sou contra chantagens em geral. Pô, quer dinheiro? Vá trabalhar, meu! Ou, vai ver, não é pela bufunfa. É pelo ócio mesmo. Então... não tem o que fazer? Vá ler o UOL Tablóide, bula de remédio, a Enciclopédia Britânica, sei lá, qualquer coisa!
E você, como aproveita o seu ócio?
- assistindo às reprises de "Um Amor de Família";
- decorando todos os vice-presidentes do Brasil ;
- desenhando, pintando, escrevendo ou tocando algum instrumento; de preferência, os quatro ao mesmo tempo;
- escrevendo poesia;
- copiando poesia dos outros e dizendo que é sua;
- dormindo;
- dormindo e roncando;
- só roncando, mas sem dormir;
- nas semanas que antecedem as férias, planejando as férias;
- nos dias que antecedem as férias, contando nos dedos;
- nas horas que antecedem as férias, contando pra todo mundo que vai entrar em férias;
- durante as férias, planejando as próximas férias;
- perguntando pros outros o que eles fazem nos seus momentos de ócio

Ou você até sabe o que é ócio, mas prefere continuar trabalhando?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 20h56

Sexta-feira é o dia universal da cerveja. E segunda, da reflexão. Por isso, segue aqui uma pequena fábula, anônima (até onde eu saiba).
O PALCO:
Uma fazenda.
OS PERSONAGENS:
Um pinto, uma vaca e um gato.
A HISTÓRIA:
Um pinto fugia de um gato faminto, que queria devorá-lo. Entrou em um estábulo e pediu ajuda à vaca que lá estava:
- Por favor, vaquinha, ajude-me! Tem um gato me perseguindo!
- Fique embaixo do meu rabo, pinto.
E lá foi o pinto, tremendo de medo do gato. E a vaca obrou sobre ele. E obrou bovinamente, o que foi suficiente para cobrir o pinto inteiro.
E eis que aparece o gato, faminto e atrasado. Procurou, procurou... E desistiu. O pinto, achando que estava seguro, começou a piar alegremente. O gato ouviu os pios, tirou o pinto do esterco e o devorou impunemente. Fim.
MORAIS DA HISTÓRIA:
1 - nem todo mundo que te coloca na m... é teu inimigo.
2 - nem todo mundo que te tira da m... é teu amigo.
3 - acima de tudo: quando estiver na m..., não pie!

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Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h02

Uau.
Um bebê de 12 meses estava brincando no jardim de sua casa quando foi mordido por uma cobra venenosa. Sabe o que o salvou? A fralda!
"A cobra injetou seu veneno na fralda e a maior parte dele não penetrou na pele", explicou um médico (tá curioso, veja aqui!).
Óia!!! Fralda, quase um canivete suíço de tantas utilidades!

O que consegue ter mais utilidades do que uma fralda, hein?
- o sapato-telefone de Maxwell Smart, o Agente 86?
- o chapéu de Presto, aquele mágico da Caverna dos Dragões?
- uma caneta comum, nas mãos do MacGyver?
- as mãos do Hermeto Paschoal, que transformam qualquer coisa em instrumento musical?
- o fantástico cinto de utilidades do Batman?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 20h29

É fácil reconhecer um "coxista". Sabe aquele que faz tudo ai, "nas coxas", sem um mínimo de esforço a mais? Que trabalha nada além do mínimo necessário? Que consegue fazer necas de pitibiribas durante o turno na "firma" e ainda passar por "bom trabalhador"? Então, esse é o "coxista".

O "coxista" é bom de lábia. Quando um grupo divide as tarefas, ele negocia com voz de veludo, conversa, gesticula... e sai sempre com a tarefa mais fácil e rápida de todas. Entretanto, graças à sua eloqüência, parece que ele pegou algo tão difícil quanto matar o Leão da Neméia, derrotar a Hidra de Lerna ou atravessar o Atlântico nadando... no estilo "cachorrinho".

Quando faz relatórios ou trabalhos, "coxista" que é "coxista" evita expressões simples e diretas. Prefere termos rebuscados, que valorizam o texto e geralmente ocupam muito mais espaço. Assim passa a imagem de erudito, e ao mesmo tempo entrega páginas e páginas para a chefia (ainda que as idéias sejam exatamente as mesmas).

O "coxista" nunca repete de ano na escola. Estudar tudo de novo daria muito mais trabalho.

O maior ídolo de um "coxista" é aquele cara que passou em último lugar na última chamada do vestibular. Ninguém estudou menos do que ele e foi aprovado.

O oposto de um "coxista" seria um CDF, se o "coxista" tivesse um oposto. Mas acontece que o "coxista" não tá nem aí - "se o outro quer trabalhar a mais, que trabalhe... contanto que não sobre pra mim!"

E você? Conhece algum "coxista"?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 19h59

"Azar no amor, sorte no jogo". Pelo menos é o que dizem lá no meu bairro. Eu mesmo tenho um amigo que terminou o namoro de duas semanas e no dia seguinte ganhou uma rifa de ovo de Páscoa. Agora vejam o caso do Ben Affleck (que não é meu amigo, nem nasceu no meu bairro). O ator levou um retumbante pé-na-bunda de Jennifer Lopez, o que, convenhamos, não é pouca coisa. Pois bem, se o bonitão teve um azar daqueles no amor, teve uma baita sorte no jogo. Affleck faturou US$ 356,4 mil em um campeonato de pôquer organizado pelo Cassino da Califórnia, deixando para trás 90 jogadores, inclusive conhecidos campeões do carteado.

Mas fica uma dúvida no ar: amigo internauta (e amiga também, por quê não?), você preferia 356,4 mil verdinhas na conta bancária ou a J.Lo preparando para você um feijãozinho com paio no jantar?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h02

Cansado das listas dos dez mais e dos dez menos? Eu também. Por isso, apresento a minha lista das dez coisas mais ou menos:
 
10º - Amigo secreto na "firma" (sempre há a possibilidade de tirar o chefe)
9º - Porção de tremoço
8º - Descobrir, sem querer, que você ainda se lembra dos afluentes da margem esquerda do rio Amazonas
7º - Jogar Banco Imobiliário ou Detetive na casa do sogrão
6º - Comer banana amassada com chocolate em pó
5º - Ficar gripado, de cama, acabando com uma caixa de lenços por hora. Entretanto, você falta no trabalho e está passando "Curtindo a Vida Adoiadado" na TV
4º - Listas top alguma coisa, que tentam ser criativas, mas acabam sendo mais ou menos
3º - Trocadilhos infames
2º - Discussões que não levam a lugar nenhum
1º - Pizza meio alicce, meio califórnia - a mesa inteira reclama quando você pode, o garçom dá uma risadinha de canto de boca quando anota o pedido, mas ninguém fala de outra coisa quando chega

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h35

Não basta ser cidadão, é preciso participar. Por isso, este humilde escriba (OK, não tão humilde assim) quer iniciar uma campanha que irá melhorar a sociedade, o meio-ambiente, o ecoturismo, o processo eleitoral brasileiro e, quiçá, mundial: "Nada de alpinismo nos sacos alheios: suba por méritos próprios".
A idéia é simples: combate aos puxa-sacos! Não físico, é claro - mas moral. Você não sabe como identificar um puxa-saco? OK, a dica de hoje é: preste atenção nas frases abaixo.
"Hoje eu não vou poder fazer hora extra e ficar te ajudando com seus problemas pessoais. Estou indo embora. Mas, se o senhor espirrar... Saúde, viu?"
"Ei, você. Por favor, apague este cigarro que o meu chefe está tentando largar esse vício maldito."
"Você está com uma cara tão ótima que eu resolvi chegar perto mesmo sem ter nada pra dizer."
"Que camisa linda. Não que o senhor não venha elegantemente bem vestido nos outros dias, é claro."
E a clássica, ao se referir a outro colega de trabalho:
"Fulano, esse puxa-saco. Cuidado com ele, chefinho!"

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h17

Apesar de:
1 - o técnico do São Paulo ter dito, antes do início do primeiro jogo da seminfinal, que seu time já estava na decisão do torneio;
2 - a bandeira do Japão (para onde vai o campeão da Copa Libertadores) ter ornamentado o meio do campo do São Paulo antes da primeira partida da semifinal;
3 - um dirigente são-paulino ter reclamado, ao chegar na Colômbia, de ter ido jogar "em um país de Terceiro Mundo" (e O Brasil é o que, mesmo?)...
Não há mais um time brasileiro na Libertadores deste ano.
O que me faz lembrar de uma figurinha lendária: o Torcedor de Futebol (abaixo).

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 09h03

O Torcedor de Futebol, acima de qualquer coisa, aporrinha os outros. O futebol é um mero detalhe. O time que ele torce, irrelevante. O importante é passar horas, horas, horas falando.
O time de um Torcedor de Futebol vence todas as partidas, mesmo que o placar indique o contrário. Nesses casos, "o juiz roubou, pô".
Início de temporada: o time de um Torcedor de Futebol fez as melhores contratações, como "qualquer um" pode ver. "Pô, com o Zezinho como volante, o Juninho Jr. na esquerda e aquele carinha que o time ainda vai contratar ali no meio, não vai ter pra ninguém!"
Final de temporada: "Pô, claro que o título não veio. Também, com aquele elenco..."
Para o típico Torcedor de Futebol , árbitro não erra. É ladrão, bandido, corrupto, desgraçado e ganhou um tremendo suborno para marcar aquele pênalti. A menos, é claro, que seu time tenha vencido a partida. Aí o árbitro foi "justo".
O Torcedor de Futebol fica muito bravo se alguém não torce para o mesmo time que ele. Aliás, esse alguém é "burro", "míope" ou "sacana".
O Torcedor de Futebol fica irritado se alguém não concorda com ele. Aliás, esse alguém é "burro", "míope" ou "sacana".
O Torcedor de Futebol fica descontrolado se alguém tira sarro dele após uma derrota de seu time. Aliás, esse alguém é "burro", "míope" ou "sacana".
O Torcedor de Futebol não entende como alguém pode não gostar de futebol.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 09h03

A Rainha do Drama, por definição, dramatiza.
Para ela, qualquer detalhe vira um furacão de proporção caribenha.
Um problema que pode ser resolvido em 5 minutos ganha proporções hercúleas.
Um detalhe inofensivo vira uma arma de destruição em massa pronta a aniquilar a vida sobre o planeta.
A Rainha do Drama não reclama: ela verte lágrimas de sangue sobre questões épicas.
A Rainha do Drama não vê soluções simples: ela enxerga everestes de trabalho que precisam ser escalados.
A Rainha do Drama não vê que retoques consertam uma obra inacabada: é preciso demolir tudo e refazer as pirâmides, mesmo que só falte uma pedra.
E você, caro amigo internauta, convive ou já conviveu com alguma Rainha do Drama na família, no lar ou no trabalho?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 13h54

Que outra opção temos? Trabalhar é necessário, a menos que você tenha ganho na loterial federal ou na loteria hereditária (ser filho de alguém que ganhou na federal, por exemplo). Mas tem gente que sabe ir além do trabalho, além da criatividade, além da imaginação... Como estes colegas do Editor do UOL Tablóide, que aproveitaram o trabalho - e, acima de tudo, a sua criatividade - para criar um novo "esporte": o Office Ball. Veja o vídeo - recomendo vivamente o riquíssimo making of e os erros de gravação - e comente!
E depois: pratique o Office Ball! Mas não na frente do seu chefe, veja bem...

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 18h15

- uma almofadinha em forma de coração
- duas almofadinhas em forma de coração
- um Bob Esponja
- um Bob Esponja e uma almofadinha em forma de coração
- uma noite para ir beber com os amigos
- uma noite para ir a um clube de mulheres com as amigas
- um galão de 5 litros de Sangue de Boi
- uma foto autografada do Editor do UOL Tablóide
- uma Noite de Namorados em um motel bom
- uma Noite de Namorados em um motel bom e barato
- uma Noite de Namorados em qualquer motel, desde que não tenha fila
- uma namorada
- um namorado

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h24

O Dia dos Namorados está chegando, e este quase romântico editor quer saber: onde você vai passar o DiadosNamorados, hein?
- Com a minha namorada, é claro
- Com o minha namorado, é claro
- Na casa do meu sogro, vendo futebol na TV
- Não é da tua conta, seu editorzinho intrometido
- Não ligo pra essas datas babacas
- "Namorado"? E alguém lá namora hoje em dia?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 18h06

Não, este comentário não é sobre Deus, mas sobre alguém que se julga melhor do que ele. Não muito, é claro, mas levemente melhor. Veja se lembra alguém que você conhece. Se lembrar a você mesmo, meus parabéns: você é perfeito. Ou se julga assim...
- o Ser Perfeito nunca erra. Por mais que você prove, por A mais B, que está errado, ele(a) terá uma desculpa. Em última instância, dirá apenas "estranho", como se outra pessoa tivesse errado no lugar dele(a)
- o Ser Perfeito trata o próximo como se fosse seu melhor amigo, até o próximo virar as costas e virar alvo de comentários críticos, ácidos e, acima de tudo, invejosos
- aliás, o Ser Perfeito não admite ter inveja dos outros. É "pena"
- o Ser Perfeito conhece todas as palavras da língua portuguesa, e suspira fundo se você comete algum deslize, por escrito ou oralmente. Entretanto, há três palavras que você jamais verá o Ser Perfeito usando: "por favor", "obrigado" e "desculpa".
- só existe uma palavra que o Ser Perfeito desconhece: "errei"
- o Ser Perfeito possui uma paciência infinita, até você dizer que ele(a) cometeu algum erro, deslize, escorregão...

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 13h32

Estava eu aqui folheando a edição deste mês da interessante revista SuperInteressante quando me deparei com uma interessante matéria sobre os chatos. O texto cita o livro "Tratado Geral dos Chatos", escrito em 1962 por Guilherme Figueiredo, em que são citados diversos tipos de chatos: o galanchateador (que dá em cima de todas as mulheres), o folgado, o cuspidor (aquele cara que acha que sabe tudo e fala cuspindo!), o chato-etílico (quem nunca ficou chato depois de 26 cervejas que atire a primeira pedra chata!) e outros mais.

Este editor, que é um cara tremendamente legal, tem o desprazer de conviver com alguns chatos. E você, querido leitor(a)? Que tipo de chato mais te chateia?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 19h09

Li na home do UOL: "Genes explicariam traição feminina, diz cientista".

Me recuso a acreditar nisso!!! Mulheres, defendam-se, por favor!!!!!

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h44

É. O UOL Tablóide já mandou enviados ao Miss Brasil, ao Miss Universo, a uma casa mal-assombrada e à linha do Equador.
Para onde você gostaria que o enviado do UOL Tablóide fosse, hein?
- para um curso de fotografia
- para dentro de um vulcão (em erupção, é claro)
- para Vanuatu, e nunca mais voltar
- para Washington, a pé
- para o inferno
- para os quintos dos infernos
- para a tonga da milonga do cabuletê

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 14h47

Vocês viram a reportagem sobre a fazenda mal-assombrada no Equador? É uma história que envolve sustos , corações  partidos, maridos  bravos, hóspedes  insatisfeitos e, é claro, uma pitadinha de  bom-humor.

Aposto que todo mundo tem uma boa história de fantasmas pra contar, não é?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h35

Por uma obrigação jornalística, este enviado experimentou as principais cervejas equatorianas. Mas como o UOL Tablóide não se satisfaz com a superficialidade, em vez de beber uma só, tomei várias de cada. Posso dizer que são boas, mas nada sensacionais. Os nomes infelizmente não me lembro agora. Assim que minha cabeça parar de rodar, retomo o assunto.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h30

Os equatorianos são muito simpáticos, ainda que menos expansivos que os brasileiros. Só evite pedir informações para pessoas com roupas indígenas. Muitos deles são de origem quéchua e falam muito mal o espanhol. O máximo que farão é olhar para você e abrir um largo e simpático sorriso.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h30

E aí? Você viu este novo concurso de beleza internacional? Se não, veja agora!

E o que você achou do concurso? Engraçado? Bobo? Original? Você concorreria?

E mais: que concurso falta ser inventado, hein?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 17h44

A primeira coisa a se fazer quando acaba o Miss Universo é... pensar no próximo Miss Universo. O local ainda não foi definido. China e Chile são os candidatos mais fortes. O hipermaximultimegasuper magnata Donald Trump, dono dos direitos da marca Miss Universo, manifestou interesse em realizar o evento no Brasil. A decisão deve sair em aproximandamente um mês. Fica no ar a pergunta, amigo internauta. Você gostaria que o Brasil recebesse o Miss Universo?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h11

Dezenas de pessoas esperavam nas ruas a passagem dos ônibus oficiais do Miss Universo, abarrotados de misses e jornalistas. Sempre que passava um desses veículos, os equatorianos faziam a maior festa. O enviado  do UOL Tablóide, que nunca havia experimentado o sabor da fama, acenava para a multidão. Depois disso, preparei-me para distribuir alguns autógrafos. Infelizmente, ninguém pediu....

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h11

Parecia arquibancada, mas era mesmo a sala de imprensa. Você já deve ter ouvido falar que jornalista precisa ser neutro e isento. Pois é, mas não no Miss Universo. Os repórteres e fotógrafos torciam ruidosamente pelas representantes de seu país. Os mais numerosos (e barulhentos) eram os equatorianos e os colombianos. As seleções dos dois países se enfrentam nesta quarta-feira pelas eliminatórias da Copa do Mundo, em Quito. Os coros de uma torcida eram prontamente rebatidos pela outra. Com tantas mulheres bonitas e discussões sobre futebol, o enviado do UOL Tablóide só sentiu falta de uma cervejinha gelada.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h11

Os mesmos jornalistas que gritavam uns com os outros no início do Miss Universo se uniram para torcer contra a Miss Estados Unidos. Até os discretos representantes da imprensa sueca entraram no coro. Impressionante como a política de George W. Bush vem conquistando cada vez mais fãs pelo mundo.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h10

E por falar em George W. Bush, o apresentador do Miss Universo, Billy Bush, é sobrinho do presidente dos EUA.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h10

O prêmio de Miss Simpatia foi para a representante da Itália, Laia Manetti. Jamais uma mesma mulher conquistou os títulos de Miss Simpatia e Miss Universo no mesmo ano. Isso nos leva a refletir, não?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 15h10

Você viu, né? (Senão, veja, ué!) A australiana Jennifer Hawkins foi eleita Miss Universo 2004... Cá entre nós, ela é linda mesmo...

Mas eu que sou patriótico demais ou você também ficou decepcionado que a nossa Fabi (ai, Fabi...) foi eliminada logo na primeira fase? Pra mim, ela merecia ir até a final, pelo menos!

E agora, que tudo acabou... O que você achou do Miss Universo, hein?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 02h01

Ao contrário dos brasileiros, que conhecem muito pouco sobre o Equador, os equatorianos acompanham o que se passa no Brasil. De modo geral, quase todos assistem a nossas novelas, já beberam caipirinha, sonham em viajar ao país durante o carnaval, admiram nosso futebol e conhecem o Lula. O cantor favorito de muitos por aqui? Roberto Carlos, é claro.

 

Enquanto escrevo este post, toca no rádio o Bonde do Tigrão. Cinco minutos atrás, quem enchia o quarto eram os acordes do grupo As Meninas. É mole?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 01h11

Os especialistas apontam como favoritas para faturar o Miss Universo as representantes dos EUA, Venezuela, Colômbia, Paraguai, Austrália, Espanha, Ucrânia, Suíça e Noruega. Segundo algumas fontes ouvidas pelo UOL Tablóide, a brasileira é belíssima, mas tem pouca intimidade com o palco. E o júri técnico (que define as 15 finalistas), é formado basicamente por pessoas envolvidas na moda. Este enviado escreve o que ouviu, mas continua na maior torcida para a Fabi. E você, já deixou a sua opinião na enquete do especial Miss Universo?

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 00h41

No Equador é assim. O corpo sente os efeitos da altitude, e bolso sente os efeitos dos preços dolarizados  Um frango assado, vejam vocês, não sai por menos de 20 reais. Um PF (o famoso Prato Feito) passa dos 10 reais. Até os garotos que fazem malabarismos nos semáforos de Quito, capital do país, querem um dólar como recompensa. Muitas horas extras esperam o enviado especial do UOL Tablóide em seu retorno ao Brasil.

Escrito por Editor do UOL Tablóide às 00h36